Mostrando entradas con la etiqueta porno. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta porno. Mostrar todas las entradas

15/10/15

Historia del Apuñalao

Historia del Apuñalao

Ustedes saben que yo no quería escribir sobre esto y lo sé
muy bien… pero como es (o fue la semana pasada) el tema
de moda, no voy a entrar en detalles porque esos ya se los
saben de Memo (ah, no era Gerardo como se llama?) de
memoria pues resulta que este héroe que han convertido
en mediático (no era tico completo) ha sido foco de atención
en noticias y redes sociales y me tiene aburrido, por lo que en
esta columna manifiesto mi inconformidad, no quiero ofender
(bueno, si, un poco) porque pobrecita la familia que está en ese
sufrimiento de inseguridad que si va a sobrevivir que si no pero
este no es el caso, el caso es que ciertas cosas iluminan este
panorama desde diversos puntos, por un lado, es evidente lo
enfermo del sistema, que dicen que la policía no puede dar
por hecho el vínculo de la denuncia por parte de Gerardo,
con el ataque al mismo… no puede, no es porque no esté
vinculado es porque les da miedo! ni Eloy Jota ni la policía se
atreven a investigar al viejo pervertido, porque va y los manda
a apuñalar a ellos… si tanto tiemblan, que manden a traer a los
de CSI…(Si Es Ahí, versión tica) pero a los de Miami, pa que
Horatio Cain les vuele la tapa de los sesos… por otro lado
(por otro lado se les salen los sesos) está el tipo, que en lugar
de ir a llamar a un policía, quiso enfrentar al maleante en
cámaras y todo, para que este lo identificara y luego pagara a
los sicarios (digo yo, que sicarios mas malos, no lo mataron!)
seguramente hasta mal pagados, pues solo cuchillos pudieron
conseguir para perpetrar el ataque… y es más, en estás épocas
¿ponerse a jugar de puritano? todo mundo: ay, que si, que viejo
cochino, pervertido, salvaje, sadomasoquista, hijo de satán! no
me diga que nunca ha tenido porno en su celular, quién no ha
sentido el morbo de espiar a alguien mientras está en el baño?
quien no ha visto esos videos rusos de cámaras espías en los
inodoros que cuando lo vio como noticia, fue corriendo a xvideos
a ver si era cierto? ¿estamos para moralizar? que conste que yo
no defiendo al viejo libidinoso, ahora dice que le comprueben
que estaba grabando a la susodicha, y claro, ya pasó el video al
correo y lo borró del celular… (al menos eso hago yo… ejem)
y así está tan limpio como su consciencia (o sin ciencia) ayer leí
que está muy afectado, con miedo de salir porque lo amenizaron…
digo, amenazaron de muerte, y que está muy flaco (falta que le
hacía, viejo panzón) (lo leí ayer, pero la noticia era de hace unos
días) en fin, una historia mas que caerá en el olvido, que dentro
de unos días a nadie le importará (a mi no me importó desde el
principio) pero es que hoy no se me ocurría nada más qué decir
(mejor nubiera dicho nada!) y ya me voy, porque me acaban
de enviar un material que dicen que es muy bueno… (ah… no!
es otra porquería de video de la tal Karolina Brenes)


17/9/15

Pros-tetas

Pros-tetas

Dícese de las protestas que se hacen a teta pelada
empieza interesante ¿verdad? pero no se emocionen
no puedo poner fotos… la palabra la componen un
prefijo (ya hemos discutido sobre estos) y dos susten…
sosten… sustantivos, el prefijo “pros” que son los que
están a favor de algo (estas mas bien están en contra)
y tetas, que son los dos sustantivos que enseñan las
protestantes de marras, y es que el otro día vi una
noticia sobre dos activistas de FEMEN que se metieron
a una reunión de “muy sulmanes” y las agarraron a
patadas… como el video estaba censurado, mejor lo
busqué en páginas mas explícitas… porque a mi me
parece y siempre me ha parecido que protestar en
estas circunstancias es una real pérdida de tiempo y
esfuerzo, ¿Qué van a decir los aludidos? “Uy si que
miedo! unas viejas con las tetas peladas!” y lo único
que hacen es sacar sus cámaras y celulares para tomar
fotos a derecha e izquierda (ni modo que le saquen
fotos a una sola) como me interesó el asunto, busqué
varios videos de estas locas (y hay unos muy buenos!)
ni sé por qué diablos protestaban (o pro-tetaban) pero
la mercancía que ofrecen es bastante generosa… ya
fueron a dar a mi colección de porno soft… han estado
en el Vaticano, provocando al papa, en los congresos
(o singresos) en las mezquitas, en supermercados
enseñado sus “ati-brutos” y bien brutas que están,
unas se orinaron en la cara del presidente de nosédonde
otras se bañaron en pintura simulando sangre y van
a protetas… probetas, por getas… hacer presión! para que
quiten las corridas de toros ¿y esto a alguien le importa?
¿han logrado algo aparte de las pateadas y las tocadas
que les dan los policías al meterlas a las perreras? yo
paso a pensar que mas que protestar, lo que quieren es
exhibirse, aunque hay algunas que es mejor taparse los
ojos, los oídos no, porque nunca hablan en español y por
suerte no les entiendo nada de lo que dicen… y el nombre
“FEMEN” ¿están seguras que no quisieron decir “SEMEN”?
es que semen-pieza a hacer sospechoso (claro si solo de
pechos he hablado hoy) estos movimientos feministas
tan ortodoxos, se quejan del sexismo y ofrecen un buen
espectáculo (y espectáteta) para los mas machistas y
sexistas que yo creo que ya hacen las reuniones, retiros
y demás, esperando que aparezcan las supradichas para
alegrarles la fiesta, un stríp tís de gratis en media calle
no es de despreciar y ya que estamos, termino ya esta
reflexión con palabras del gran George Carlin:
"La verdad me gusta molestar a todo grupo que se tome
muy en serio y no se necesita mucha imaginación para
molestar a las feministas, lo único que tienes que hacer es
decirles a esas tipas:  -hey, ¿cuál de estas dulzuras quiere
venir a mi casa a cocinarme una buena comida y de paso
hacerme una mamada?”





27/8/15

Qué Hacer Cuando Se Va La Luz En La Oficina (O Q.H.C.S.V.L.L.E.L.O)

Qué Hacer Cuando Se Va La Luz En La Oficina
(O Q.H.C.S.V.L.L.E.L.O)

 No se si me va a caber (el título) pero bueno, he aquí
otra lista de consejos para cuando estás todo campante
en la oficina y se va la luz (la conserje que se llama Luz)
en este caso, vas a tener que barrer, limpiar, hacer el
café, mandarte a ti mismo a comprar los chicles a la pulpe
pero ¿qué pasa si se va la corriente? (la otra conserje que
es mas corriente que Luz) No, la corriente eléctrica y ya
se sabe que sin eso, algunos accesorios que utilizamos
para el trabajo cotidiano no funcionan, entonces ¿qué
hacer? a veces sucede que la compañía de luz (no la de
Luz la conserje, yo no ando en cuentos) tiene algún desliz
lo que llaman un esperpento… digo, un desperfecto, que
perfecto solo… yo… y nos llevamos un apagón, todo se
descochifla, las upss empiezan a gritar, los monitores se
apagan, el caos nos gobierna… en primer lugar, y en
segundo también, no hay que salir corriendo de donde
te encuentres: afuera tampoco hay luz (bueno, si es de
día, la del sol, pero esa es irrelevante) respira hondo, no
pierdas la calma, lo más conveniente es siempre, siempre
traer una baraja “física” por aquello de que al darse el
apagón, hubieras dejado el solitario a medio palo…
(literalmente) pero ya sabemos que no solo el solitario
tenías abierto (también el “acompañado”) que el feisbuc
que el yutube, que el tuiter, quel istagran… que el porno
que la extra… que… la hoja de cálculo para disimular si
viene el jefe a ver quéstas haciendo… pero todo eso
aunque parezca increíble, desaparece cuando se va la
luz, ni siquiera el logo de windos te queda, miras ese
vacío y oscuro monitor, inservible, monótono, estéreo…
Y pasan quince minutos y nada que llega y uno se
pregunta: ¿la mandé a la pulpería o al gualmart que
no llega?? pero tampoco llega la corriente, seguro
se quedó haciendo corrientadas de camino, pero encima
(o debajo) no llega la electricidá! e intentas hacer algo
un movimiento aunque sea, para salir del shock, pero
los lápices no tienen ni minas, los lapiceros sin tinta,
las hojas amarillas… miras para todos lados a ver qué
hacen los demás, pero están como tu, absortos viendo
el monitor y a veces los fluorescentes a ver si de forma
milagrosa se encienden, pero no… no llega… y ahora
llega lo inevitable: levantarse de la silla e ir a estirar
las piernas… en ese extraño pasillo que cruzas todos
los días te encuentras gente que en tu vida habías visto
y se podrían empezar a entablar relaciones entre esos
extraños y tu, te cuentan que también trabajan para
tu misma empresa, casi casi estás interesado cuando
de pronto… vuelve la luz!! (la conserje) y la otra (la
eléctrica) (la corriente al parecer consiguió un mejor
empleo) entonces al ver tus aparatos revivir (los que
utilizas para trabajar… los otros, ya ni modo) mandas
las relaciones interpersonales a la mierda y corres a
tu hermoso, cómodo y frío cubículo a continuar con
lo tuyo, ahora si respirando aliviado, por haber superado
tal catástrofe y rogando que no se vuelva a repetir
y abres la güeb y te ríes por el absurdo de la gente que
se preocupa por la sexta extinción masiva que se nos
viene encima… nimiedades…




20/8/15

El “Puto” G (Segunda Parte y Final)

El “Puto” G (Segunda Parte y Final)

Hace un buen tiempo, cuando se me ocurrían buenas
ideas (debió ser en una vida pasada, porque en estas
columnas no hay ni una) escribí un artículo sobre el
consabido “punto G” de las mujeres, por aquí está el
artículo que no fue muy bien cogido, que diga, acogido
por el público (algo normal en todo lo que escribo) sin
embargo, un dia de estos leyendo otro artículo, mucho
más serio, me di cuenta de que el objeto de tantas y
tantas leyendas y motivo de insatisfacciones y maridos
frustrados… no existe! es un mito! (ah, no era un punto)
con razón yo nunca lo he encontrado, sobre todo por
que no hay mujer que quiera que se lo busque… pero
también porque era una patraña, un engaño, como
todo lo que nos han querido meter, el comercio… si si,
que hasta aparatos para llegarle al incómodo punto G
te encuentras en las “seschops” yo personalmente me
preguntaba ¿porqué lo habrán puesto tan escondido?
será que alguien no quiere que las mujeres sientan el
placer? son preguntas peliagudas que no me gusta ni
formularme, pero ahí estaba la incógnita… y ya está
“resolvido” el misterio… pero supongo que muchas
no van a aceptar tal veredicto y van a seguir exigiendo
a sus parejas que les busquen el bendito puntito como
si de una gallina con huevo se tratara… Yo no soy muy
(ni muy muy ni nai nai) versado en “asustos” amatorios
no obstante lo mío son las letras (aunque no lo parezca)
y tengo que analizar todo lo que tenga que ver con
esa pobre G tan perseguida y desgastada (en mi teclado
la que está mas desgastada es la X) y yo si le encuentro
el significado a esa G tan mística y relevante (que se
levanta, se vuelve a acostar y se levanta de nuevo) pues
con esa letra comienzan muchas palabras referentes
a esa obsesión del ser humano por estar buscando lo
que no ha perdido… eso es con G de Geriatría… con G
de Gandul, con G de Ganas de fastidiar… en lugar de
estar con tantas majaderías que puntos aquí, que puntos
allá, que poner como lo mas importante del mundo
los arrebatos pasajeros y delirios calenturientos de los
que ya nos acercamos a cierta edad, deberíamos pensar
en como generar divisas o que al menos me indiquen
de qué forma aumento las mías (las divisas) (que ya
están demasiado “divisidas”) para por lo menos darles
una luz sobre este asunto, que quiero salir rápido deste
embrollo, he menso… mensonia… miensonia… dicho!
antes que no sé nada de esto, pero a mi me habían
contado (las malas lenguas (por algo será)) que en la
mujer había un “puntito” que se llama clítoris… ¿no será
ese el que tanto buscan y no lo han encontrado? y
ahora salen con que no existe… pero bueno, ¿Quién soy
yo para juzgar a los pobres mortales?




6/8/15

Artículos De Interné

Artículos De Interné

 A veces anda uno navegando en el feisbú y se topa con
algún link compartido (o sin partido) por un contacto que
tal vez con buena intención (o tal vez no) publica en su
prestigioso muro, sin embargo, el contenido (o sin tenido)
del mismo, si bien puede ser interesante, nunca sirve de
mucho, ni para entretenerse, mas bien a mi me da una
cólera que tengo que ir a vacunarme contra el bacilo de
Koch (en caso de que sea ese el que provoca el cólera)
pero si no, es que por ejemplo he leído ya muchos muchos
artículos acerca de los beneficios de tener sexo y todo
muy bien, yo estoy de acuerdo, que depende las veces
por semana que se tenga, puede ayudar en la salud, en
el físico (en el químico) pero lo que no resuelven nunca en
esos remedos de estudios es ¿y si ninguna quiere conmigo?
(Y bueno, para todo lo demás está el porno) aún así, no se
menciona nada de tan sagrado arte ahí, otro día leí que los
hombres que miraban tetas a diario vivían mas tiempo… en
ese caso yo debo tener una esperanza de vida de unos ocho
millones de años! (lógicamente si eso incluye las que ve uno
a través de la pantalla, claro está) Otra noticia que inundó el
internec esta semana fue un odontólogo que mató un lión…
todo mundo perdió la cabeza por tanta nimiedad… si el tal
lión estaba viejo ya! y si es tan rey de la selva, porqué no se
defendió? (ah, si, que el tipo traía un rifle y podía matar a
larga distancia (como debería ser)) pero por qué tanto teatro?
yo no me pronuncio en esos casos, porque al final ¿qué había
hecho ese lión por mi? es igual que si mataran al presidente
de… cualquier país, igual si matan a alguien que ha hecho
algo por mi, tampoco lo voy a defender, o qué? que me
maten a mi también? el otro día un señor que es muy fiel
a las cosas católicas me hizo una pregunta, no sé si capciosa
(en realidad no sé ni lo que significa “capciosa”) que si se
estaban ahogando, mi mamá, mi esposa y mi suegra en el
mar, ¿a cual me lanzaba yo a salvar? le dije que a ninguna
y molesto me dijo que porqué a ninguna, le contesté que
porque si no seríamos cuatro en vez de tres los ahogados…
pues no sé nadar!, no me molesteís con vananos… venenos…
venia… (o iba) tonterías sin importancia! hay de todo, desde
como mantenerse en forma (de sandía) hasta avances en
la ciencia y miles de informaciones que me distraen de mi
monótono viaje por el ciberespacio, desde un cangrejo que se
encontraron en marte hasta la nueva aparición de Jebús en
un plátano… historias, historias que ya no sé si creer, o dejar
ser, la idea es incomodar un rato, como sé que lo hice ya con
algunos con el asunto del lión…





11/6/15

Super-Ficialidades

Super-Ficialidades

Hasta que al fin alguien me dijo que soy “super” claro, añadió el
sufijo (o mifijo) ficial… me dijo: usté es un superficial… y me puse
a pensar que ese es el superhéroe que le falta meter a marvel en
los vengadores… ya me imagino yo ahí volando con una “s” en
er pesho… con una “s” minúscula claro está, porque la otra, la
“más-yúscula” ya la tiene pa tentarla, pa dentarla… pa… escogida!
Supermán… y no sé a que se refieren con esto de ser superficial
superficial se refiere a superficie (o miperficie…) me puse a ana…
a ana-lizar mis costumbres, pues inmediatamente creí que se
trataba de algún problema grave, que se iba a acabar la humanidá
o que iba a jalar un cometa para que se estrellara con la tierra
por el hecho de ser superficial… entonces recordé un par de cosas
episodios de mi vida en los cuales he sido superficial, un día que
fui a nadar a un río y me quedé en la superficie… pero eso fue por
seguridad (mentira, puro miedo) ¿y qué es lo contrario de… eso?
“es que usté debe ser más profundo me dicen”… ni que juera un
pozo! ¿para qué todo éste etiquetado? (qués pior que el de feibuk)
Por cierto ¿vieron que juerte estuvo lo del virus porno? es una
real canallada, eso de que te pasen diciocho mil enlaces porno…
y que no te funcione ni uno!! (¿será eso a lo que se refieren con
ser superficial? (no lo creo)) ¿Cómo explicarlo? la gente se ofende
por todo… veo personas que si pasa algún conocido sin saludar
ya le reclaman: “diay ya no saluda!” yo es que me sorprendo mas
bien cuando alguien me saluda… le digo: ¿por qué me saluda? si
a usté… lo conozco! ya lo saludé el día que lo conocí, pa qué mas?
Como bien saben, yo nunca cedo el asiento en los buses a nadie
primero porque yo pagué mi pasaje y me gané mi asiento al
encontrarlo vacío… si no encuentro asiento libre, tampoco le
estoy reclamando a nadie… me importa tres cacaguates (manís)
si es una viejilla decrépita o una percanta embarazada… o una
muchacha bonita… ahí se queda de pie, por lerda… pero el otro
día venía yo más tranquilo que de costumbre pues encontré no
uno, si no dos asientos libres, y viajar en un bus sin compañía
molesta es lo mejor que le puede pasar a los viajeros de buses
la cuestión es que en una parada se sentó una chica guapa a mi
lado (no, no entiendan: se sentó en la “parada” fue en una
escala que hizo el bus) olía muy rico y no dejaba de mirarme…
yo metido en mi mundo (dícese mp3 con heavy a todo volumen)
me preguntaba si ella quería que yo le dijera algo, pero el viaje
se hizo cortísimo! llegamos inmediatamente a mi destino y no
tuve tiempo ni de pensar qué idiotez decirle… a ese fenómeno
lo llamé “la relatividad en los buses” siéntate al lado de una
viejilla cacreca y maloliente (y encima que no pare de hablarte)
y el viaje será eterno, se te sienta una muñeca dulce y con
claros signos de acción… y llegarás temprano a la oficina…
(aunque me parece que esta teoría va ligada con la ley de Murphy)




14/5/15

Vicios Circulosos

Vicios Circulosos

 Esto es lo que infecta la sociedad hoy en día (y mañana en noche)
sobre todo lo de “culosos” (si si, vamos a volver con el asunto sex)
(ual) a pesar de todo lo que me rodea, no logro ligar desde hace no
me acuerdo cuantos… siglos… y tampoco es que lo intente, para
qué nos vamos a hacer tarugos? (de todos modos yo no sé qué son
tarugos) (sé quienes son, si) Entonces me salió un anuncio de una
página en la que supuestamente te salen citas, una página de citas
pues, de las que ya he hablado antes… (las “salencitas” serán las
brujitas de salem (o de entrem) cuando estaban chiquititas?) eso
no importa, resulta que por experimento entré a la tal página, me
inscribí, puse mi perfil (puras mentiras, como siempre) foto de un
galán bajada de internec, y a cazar féminas sia dicho… pero lo que
me impactó y me hizo desistir de mi intento, fue ver la cantidad de
estupideces que escriben las mujeres en sus perfiles! por ejemplo
casi todas coinciden en que no quieren hombres vulgares que les
falten al respeto y que solo busquen sexo… ¿entonces qué diablos
hacen en esas páginas? Una cosa lleva a la otra y si están buscando
compañía para no morir solas, se jodieron conmigo, porque no he
tenido oportunidad de decírselo ahí (claro, todas me bloquean al
ver mis intenciones en mi perfil) pero si me escogen a mi, saben
que es por un rato, una hora, dos, si me gusta mucho… pero igual
¿Cuál es el miedo a quedarse solo? ¿Es delito morir solo y abonado?
Digo, abandonado? ¿quién lo dice? ¿la bilbia? (Já!) En una cosa si
tienen razón, es que en esas páginas se mete mucho degenerado,
que va solo a chatear… sin embargo, todos sabemos lo que estamos
buscando, no seamos ”hipócrates” Yo no me preocupo, yo me las
arreglo solo, como ya todos saben y vergüenza no me da (nunca me
ha dado (vergüenza (ni nadie)) aunque recuerdo cuando mi madre
me reprimía: “Hijo, no puedes hacértelo tu mismo!” Pero claro, tu
mamá, muy fácil decirlo, pero no hacía nada por conseguirte  alguien
que te lo quisiera hacer… Y por eso es que siempre aparecía con el
pelo todo tijeretiao… Pero volviendo al tema (estoy agarrando la
maña) (de volver al tema) Las mujeres dicen que no le gustan las
“segundas intenciones” (Porque no conocen mis primeras) ¿Segundas
intenciones? y bueno mi primera intención es encamarla, la segunda
echarla puertajuera ¿Cuál le gusta mas? A todo esto ¿qué es lo que
buscan en pareja? eso tiene algún sentido? Cuando ven una pareja
recién emparejada les dicen ¿Cuáles son sus proyectos? ¿qué contesta
uno?: Diay no, vamos a hacer una carretera, un puente… arreglar de
una vez por todas la platina… ¿proyectos? ¿Me ven con cara de
“proyectarme”? ni tan siquiera astralmente (como una “astra” ah no,
una ostra es “un viaje ostral”) Por cierto un día de estos me metieron
a un grupo de sexo en feisbú ¿y yo qué les puedo aportar? aparte de
que puedan rajar o presumir sus miles de aventuras lujuriosas conmigo,
pero eso a mi ya no me importa… Total, pa eso está el porno…






16/4/15

Ventajas del Porno Sobre Las Relaciones “Verdaderas”

Ventajas del Porno Sobre Las Relaciones “Verdaderas”

 Y como dice la canción: todo depende, hoy vamo a hablar “a
calzón quitao” (Bueno, yo no, porque hace mucho frío) pero es
que analizando (o sea, levantando el ano… nimato (ni mato, por
que no vale la pena (y me llevan a la cárcel))) la situación que
vivimos y el estrés y las obligaciones y questo y quelotro, hay
que reconocer muchas cosas, una es que las relaciones de pareja
no tienen el más mínimo sentido. Antes, las mujeres se quedaban
en el hogar cuidando los hijos y haciendo los quehaceres, mientras
el hombre (de “Cromañón”) iba a procurarse el alimento, pero
en estos tiempos en los cuales todos quieren competir por un
ideal y una vida social acomodada, la vida en familia, o en pareja
está “osolecta” (dícese del plantígrado que colecciona) y entonces
se estarán preguntando: ¿Cómo resolvemos los hombres nuestros
placeres mundanos? Ahí es donde entra la solución: el porno, el
porno tiene muchas ventajas, una que se me ocurre es que una
película la pueden ver miles de hombres y nadie se va a pelear
por eso, al contrario: intenten que mil hombres “usen” a la misma
pareja… Me imagino el conflicto que habría, dado lo egoístas que
somos, queremos acaparar un ser humano solo para uno mismo.
Existiendo el hábito de compartir, pero eso no existe entre la gente
que llamamos “normal” A la porno no le duele la cabeza, no te va
a reclamar si no trajiste arroz, o si no le compraste los calzones, un
día me dice mi esposa: -Porqué nunca me compras nada? A lo que
le contesto: Ay, perdona, no sabía que vendías cosas! Con una porno
resuelves en dos minutos y no se pone a chillar que ella no sintió…
Y está mi frase célebre que dice: “No hay mal de amor que no cure
una buena porno” En realidad, estamos deslumbrados por el orgullo
y el sentido del “honor” y hay muchas cosas que no reconocemos
solo por no sentirnos “menos” es como reconocer que nos encanta
el olor de nuestros zapatos luego de quince días sin lavarlos…
Vamos que la belleza nunca ha estado en un vestido ajustado, he
llegado a escuchar tipos que dicen: yo prefiero ver una mujer con
un vestido sexy que desnuda… por favor! quítele el vestido y lo
pone a la par de la mujer desnuda ¿a cual se le tira encima?? el
vestido solo sirve para que la policía no la meta presa… (que se
la meta en la celda… digo! que la meta en la celda…(no sé si me
van siguiendo (igual, no es relevante)) En fin, yo prefiero una porno
a una pareja (o una “pajera”??) (bueno, a una pajera si podría yo
aceptarla) pero la verdad es que ninguna mujer reconoce que ve
porno, o al menos que le guste… Yo escucho todo el tiempo a los
tipos quejándose de que la mujer aquí y la mujer allá, que no los
deja en paz y aquí y allá ¿entonces para qué siguen con ella? y los
que logran librarse van y se buscan otra! que idiotez… ¿para qué?
si tan necesitados están de contacto humano, para eso hay lugares
donde das un dinero (la cantidad varía según el lugar) y ya tienes
placer y de paso una buena sífilis para que te quedes tranquilo…
No sé que le pasa a la gente, que entre más entretenimiento hay
sin implicar humanos, mas tonterías hace por buscar contacto…
Y peor si son rechazados, yo reconozco que cuando era joven e
inexperto (ahora, ya no soy joven…) me dejaban “plantado” pero
yo persistía: me quedaba ahí esperando que llegara, y me decía:
diablos! algún día tendrá que pasar por aquí!... Y como me dejaban
“plantado” colaboraba con el “miedo” ambiente forestal… además
de que me resultaba mejor así, pues era un ahorro económico, físico
y sicológico…