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27/10/16

Parti-culos De Internec

Parti-culos De Internec

 Que en inglés criollo significa “fiesta de cu… tres” y hablando
(o ha-duro) de fiestas, ya se acerca la celebración del jalogüín
que a casi nadie le gusta… en feisbuc por todo lado ponen de
que no celebren, que no se disfracen (¿para qué si así ya están
bien feos?) pero otra de las parafernalias que pululan en la
web es que ahora por lo que veo se quiere cambiar lo que se
considera convencional, esto es: la carne es mala, el azúcar es
malo, la coca-cola es mala… dormir todo el día es malo, el pan
es malo, el arroz es malo, las hortalizas son malas (porque les
echan químicos) y resulta que: el vino es bueno, la cerveza es
buena (mejor que la leche, según leí) la mariguana previene el
cáncer, el sexo es saludable (ya eso lo vimos en una Columna
anterior…) y esto en base a artículos que a alguien se le ocurre
escribir para jalar visitas a su página de internec… porque es
simple y llanamente eso… antes teníamos fantasmas, ovnis,
conspiraciones por doquier para atraer incautos… ahora la
gente se ha pellizcao un poquito y no es tan fácil de engañar
con posiciones… (que diga, posesiones diabólicas) ahora el
comercio de internet tuvo que afinarse y atacar los intereses
intrínsecos (ni sé con qué se come eso…) del ser humano, ya
como lo único que importa es la salud (o la supuesta salud)
porque todo el mundo vive en el corre corre y en esa manía
de verse y sentirse bien, entonces compra cualquier burrada
que parezca ligeramente prometedora o al menos que nos
convenza de que proviene de una fuente confiable… o ve en
internec la solución para la gordura: “mirá que dice aquí que
comiendo solo tres tazas de caldo de apio con perejil, y el rabo
de catorce lagartijas deprimidas molidas en aceite de colmillo
de dimetrodonte, adelgazo en tres semanas… viejo! ¿Dónde
puedo conseguir “cormillo” de dimetrosonte desos?” y uno
que está lo mas tranquilo lo más que atina a decir es: “¿quiere
adelgazar? pues deje de comer y listo!! así me ahorro la
fortuna que se me va alimentándola!” y veo gente caminando
(no zombis, pero como si lo fueran) gente muy echa leña la
verdad… que le creyeron a algún artículo en internet que si
caminaban les iba a cambiar la jacha… o no sé que pensaran
para malgastar el tiempo en naderías… en realidad, no vamos
a eternizarnos ni mucho menos por privarnos de las cosas
que más nos gustan (lo que hace daño, por supuesto) todo
hace mal, insisto: vivir te mata, y hacerle caso a las idioteces
de internet más (¿o sea, que es mentira que hay más de 300
mujeres en mi zona que quieren conocerme??) productos
naturales, no naturales, artificiales, artificieros… es lo mismo
igual te vas a morir algún día y todo el sacrificio que se ha
hecho por mantenerse en forma (de ballena) se lo van comer
los gusanos, con esto de que hay que comer cosas naturales
ya George Carlin lo dijo: “La mierda de perro es natural… lo
que pasa es que no tiene muy buen gusto”


31/3/16

Viernes De Escobas 2.0

Viernes De Escobas 2.0

 Pues resulta que hasta que al fin fui (o me llevaron) a
una precisión… prosición… proposición (¿indecorosa?)
No! procesión, una “pro-sesión” desas que siempre me
decía mi abuela… del vía crucis en vivo y a tó color… al
principio yo no quería ir (no, y al final tampoco) pero ya
cuando vi a los soldados “ramones” mentusiasmé y me
quedé observando la dramatización a ver si esta vez
sucedía algo diferente a lo que ya está uno acostumbrao
digo, tal vez a Jesuscris se le ocurría salir huyendo antes
de que lo cruzaran… digo, crucificaran o que entrara
el ejército de Barak Obama a defenderlo o no sé, tanto
argumento que hay para explotar y a nadie se le ocurre
mejorarlo… la primer situación que me llamó la atención
aparte de las escobas que los soldados lucían en el
cucurucho de sus brillantes cascos fue a las “marías y
verónicas” que llegaban a hablarle al susodicho, bueno
la primera era una “sagitaria” hereditaria… samaritana!
la segunda era la que llaman la “manganecia” (pero eso
no era una leche que le daban a uno cuando estaba
estreñío?) La malagueña… la mandaleña… la Magdalena!
(Con razón me quedé en primera comunión) y esta (cual?)
la llorona… ah no, esa es otra leyenda, lo que vi fue que
a Jesucris lo buscaban mucho las “mujeres de la vida
alegre” ¿por qué sería? en un momento iba todo muy
bien, hasta que el cinturón… ah no, el Centurión era…
se devolvió y le gritó a la muchedumbre: Háganse a un
lado por favor para que pase este carro!! Yo creí que era
Ben Hur que al fin venía a rescatar al condenado (a
muerte) pero no, era un Toyota “lancruser” que quería
pasar… y echaron a perder la escena, pues en ese tiempo
no había toyotas (tal vez Willys) pero la Toyota se inventó
“más después” es lo que llaman un anacronismo en una
obra…  pero igual, nadie dijo nada… yo lo que me iba
preguntando era que si a los extras nos iban a dar alguna
gratificación, porque ya mestaba asoliando mucho…
luego, después de quinientas “estaciones” (pero yo no
vi ningún tren) llegó la parte donde el “sireno” es obligado
a llevar la cruz para ayudarle a Jesucris y que no se muera
antes de tiempo, y lo que no sabía era que el tal sireno ese
se llamaba “Silomón Tolomeo” (o algo así, porque con el
sonido que se cortaba a cada rato, no entendí bien) (igual
que no entendí bien (ni mal) el resto de la obra) luego los
“Cinturones” continuaron agarrando a “centurionazos” a los
ladrones que acompañaban a Jebús y alguien dijo que los
iban a demandar, por maltrato animal… ya cuando iba a
llegar la parte donde la Verónica le saca tres fotocopias
al rostro del nazareno me cansé y me jui pa’ la casa, porque
me sentía mas pior quél sereneo ese… de hecho menfermé
y hastora no se mia quitao el malestar, por lo que los dejo
para ir a tomarme la pastilla.


10/3/16

Encuentro Irreverente Con Un Adivino

Encuentro Irreverente Con Un Adivino

Con tanto desatino mundial que hay, decidí que era
hora de tomar cartas en el asunto, pero no como mi
tío, que le dijeron que debía tomar cartas, y ahora
solo toma ron “carta blanca”… decidí buscar ayuda
para acabar de una vez por todas con esta fatal y no
muy grata incertidumbre, busqué en el perióquido
que dicen que anuncian de todo, llamé, contacté y
me cité con uno de estos artífices de lo desconocido
que me habían dicho podía resolver todas mis cuitas
La primera mala impresión me la llevé cuando llamé:
-Aló? es usté el adivino?
-Si, Don Hassán para servirle, ¿con quién tengo el gusto?
-Bueno, ya si no sabe… empezamos mal…
 Y luego de eso no sé como diablos concertamos la cita
pero resulta que llegué al establecimiento (y miento
si digo que iba convencido) había un rótulo que decía:
Don Hassan, adivinación, cartomancia (por aquello de
tomar las cartas) espiritismo, médium (enterum, large)
tarot, amarres… (¿de perro sería?) no me detuve a
leer toda la parafernalia y entré… en el recinto (que
es dos veces cinto (cinto negra)) olía a inciencio, pero
rancio y vi al tipo sentado enfrente de la famosa bola
de cortal cristado… digo, de cristal cortado… y dio
inicio a la sesión:
-No me diga su problema- me dijo intempestivamente
-No pensaba hacerlo, usté es el experto (que fue perto
pero ya no)
-Usted necesita amarrar a una mujer!
-Ni loco que estuviera, joden como un yuyo sueltas,
ahora amarradas!
-No no no- decía en posición de actriz de novela
acongojada (o sea, con los ojos cerrados y con una
mano en la frente…)- usted lo que necesita es dinero
(Por fin, alguien que lo reconoce, casi casi me convence
en ese toque)
-Si… pero, aparte de eso, lo que necesito es que… ¿Cómo
explicarle? algún antídoto contra imbéciles… algo que
más bien aleje a los idiotas…
-¿Lo que quiere es que le eche un “mal de ojo” a alguien?
-No sé quéseso de “maldiojo” pero si tengo mucha “sangre
en el ojo” será un aire, doctor?
-Que no soy doctor! soy hechicero, adivino…
-A ver adivíneme esta: verde por juera, verde por dentro
con una semilla diaguacate aentro… ¿?
-No! yo le adivino sus penas y le doy las soluciones
-Bueno, las penas no tiene que adivinarlas, ya se ven
a simple vista… y lo de las soluciones… ¿Cómo pa’ cuando
estarían?
-Muy bien, ya empezamos a entendernos, pero no me ha
dicho su nombre
-Adivine…
-Así no funciona! Tiene que aportarme datos, información
-Ah, no, yo no trabajo en ese departamento, yo soy del
departamento de quejas… viera como me quejo!
-Está bien! quiere que le resuelva sus problemas o no?
-Usté con esa cara, no creo que resuelva ni cuanto es
dos por dos (cinco)
-Vea, no le admito que me falte al respeto en mi propio
negocio!
-Si quiere se lo falto en la calle…
-A la calle lo voy a enviar, ahora mismo!
-Bueno, bueno, no se sulfure, ya me voy…
-Pero no se va a ir sin pagarme la cuenta, son cincuenta
mil colones…
 Ahí fue cuando en realidad me enojé (me llené de ojos)
(del maldiojo) (o mal piojo) y le dije:
-Pues es usté un “falsante” si en realidad adivinara, se
habría enterado desde el principio que no traigo un
cinco!
 Y me fui dejándolo con la palabrota en la boca…
 Luego me di cuenta de que para resolver mis problemas
existenciales, económicos y demás lo que necesito en vez
de un adivino (que no era tan “divino”) es un asesino… 



3/12/15

La Recta Final

La Recta Final

¿Por qué le dicen recta final cuando desde el principio
viene torcida? en esta vida de curvas sinuosas (o con
uosas) ya no quedan rectas (solo rectos) y uno que no
es muy recto que digamos llega a un término en el cual
ya las rectas finales y las torcidas iniciales dan lo mismo
porque con estos inventos de viernes negros y lunes de
cualquier otro color la gente se vuelve loca (mas) y se
marca el principio del fin… del fin de año, si, si, de ese
adefesio que año a año nos consume y nos hunde en
la más absoluta y regocijante miseria, pues si bien nos
depositan el “ayunaldo” decía mi abuelo, al otro día
(en el mejor de los casos) ya nos lo han arrebatado las
grandes compañías de publicidad, conozco gente que
viene con el aguinaldo arrebatado desde el principio
de año… con las deudas adquiridas a través de esta
vertiginosa vida de consumo (o sin sumo (o sin resto))
sin restos de lo que una vez fue… y pensando en lo
que hay que guardar para cuando nos asalten los reos
que echaron ajuera por falta de espacio (y de sesos)
los “brillantes” dirigentes deste dichoso páis… aparte
de los regalos de los chiquitos, el doble mes de pensión
pa la vieja, el banco como zopilote esperando a que le
sobre algo para que adelante al préstamo que lleva
siglos intentando pagar, los cantineros restregándose
las manos porque en esta época de tamalitos y queque
navideño, también los estúpidos se vuelven mas idiotas
y van a regalarle mas que de costumbre la plata en birras
y como hace verano, la lluvia no es pretexto para no irse
de juerga y dilapidar lo que ya no le pertenece y si no es
eso, es el comer-cio que se le viene encima con ofertas
(y demandas, después cuando no puede pagar) de todo
tipo de objetos de probada innecesidad, la gente anda
como hormigas en esta recta final del año, atarantada
mas que siempre, comprando series (y no de CSI pirata)
para sustituir las que se le quemaron del año pasado…
quel árbol de las pelotas… (que diga, que las pelotas del
árbol) que hay unos que parecen árbol de navidad: tienen
las bolas de adorno, quel colacho y hasta la doña, que los
reyes vagos y los pastorcillos… que yo nunca he visto en
este país pastores, pesebres, camellos ni la madre de
Satanás que ponen siempre en los portales… Y bueno
de mi parte me quedan dos o tres columnas mas para
este año (si es que no me da pereza como siempre) así
que dejo que el espíritu navideño continúe envolviendo
sus personas (estafando, deseando, hostigando… (bueno
ya!)) feliz visita de Krampus…


5/11/15

Asuntos De La Evolución

Asuntos De La Evolución

 A estas alturas de la vida uno se pregunta… ¿estamos
evolucionando? ¿o evolucionamos estando? porque
la premisa del tal Darwin ya no me está convenciendo
en realidad nunca me ha convencido, pero es que la
gente, la gente… yo intento pensar que están de broma
pero cuando veo lo que publican en feisbuc, lo que
hacen en la calle, lo que hablan, lo que comen… (sin
volver al tema de la carne) he perdido ya toda esperanza
“la esperanza es lo último que se pierde… pero se pierde”
estudiando mas a fondo a ciertos individuos que me
rodean, todos cuentan que alguna vez se pillaron el
pene con el cierre del pantalón… ¿se puede ser mas
imbécil? (claro que se puede!) pero entonces se me
ocurre que se podría medir el grado de idiotez de un
hombre varón de sexo masculino (o menosculino) por
las veces que se ha prensado el pellejo en el zíper… es
que eso es de los mas idiota que he escuchado y he visto
(en “Locos por Mary”) a mi nunca en la vida me pasó…
sería porque no andaba meando en cuanto árbol se me
apareciera en el camino… como lo he dicho antes, yo
meo y defeco (no sé si será de Feco o de quién) en mi
casa, en mi inodoro, con toda comodidad y tranquilidad
¿qué necesidad de andarse orinando en todo lado? eso
es un error de la evolución… en cuanto al deseo del
mismo hombre varón de andar detrás de las mujeres
que con el pretexto del instinto de reproducción… otra
vez… ¿qué clase de evolución de mierda es esa? a estas
alturas del siglo veintiuno y con un millón de años de
esta parafernalia, deberíamos habernos fusionado con
chips robóticos en una descomunal biotecnología que
nos permitiera teletransportarnos, clonar espécimenes
para evitar el engorroso apareamiento, pensar a niveles
elevados (no hasta el segundo piso apenas (piso arriba
y piso abajo)) a estas alturas ya tendríamos que haber
acabado con el hambre (al omitir el estómago en nuestro
organismo) con las guerras, al eliminar la necesidad de
poder de posesión (¿satánica?) los problemas que nos
aquejan, deberían ser ni siquiera recuerdos de un lejano
pasado, pero no… aquí continuamos camellando, pero
sin buscar el camino a la verdadera evolución, a dejar
que nuestros instintos de primate involucionado nos
conduzcan a humillaciones con tal de darle rienda suelta
a nuestros mas oscuros deseos ¿qué hemos aprendido?
que Darwin perdió su tiempo y vivió en vano… la tal
adaptación del mas fuerte es una mentira… sobrevive y
disfruta el que tiene mas dinero, así sea un cacreco sin
posibilidades de vivir mucho… y nos morimos, claro está
con plata o sin ella, sin embargo es mejor ser un enfermo
rico que un enfermo pobre… mas inteligentes los monos
que se quedaron en su selva, viven como les da la gana y
no se pillan el pito con el cierre del pantalón…


29/10/15

¿Hablamos de Carne?

¿Hablamos de Carne?

 Empezaré mencionando las iniciales, abreviaturas o siglas
(las esposas de los siglos) que utilizan los jóvenes para que
los entiendan con sus expresiones, entonces si tenemos que
O.M.G es Oh My God, W.T.F es WaTaFack, T.Q.M es Te
Quiero Matar… O.M.S ¿que es? Oh My Satán? Porque el
feisbuc se me ha llenao de noticias, notas, memes, reclamos
similares y afines acerca de algo que dijo la O.M.S acerca
de que la carne produce cáncer y debe ser cierto… pues si
le cambiamos las letras a carnec… dice cáncer! pero esta
no es la única prueba que tenemos para demostrar que la
O.M.S tiene razón. En mi caso, comer carne me ha producido
siempre una fatal deficiencia… económica… porque eso en
semana santa si como carne no es pecado, es un milagro!
Por eso yo nunca voy donde los doctores, te dicen que no
coma esto, que no coma aquello, encima, si fuera que lo
dejen así, pero no, te mandan a comer apio, chayotes, gil
perez… (ah no, perejil) cebolla… ¿Qué clase de vida de
mierda es esa? y ni derecho a echarle sal, porque también
es mala… y la gente es como borrega, lee esto, le dicen
aquello (y piensan: “esto” y “aquello” no sé que es…) pero
empiezan a hacer dietas, que régimenes que la madre de
Satanás… (Ah, es Oh Madre de Satanás entonces) y cada
vez están mas enfermos… yo vi el caso de mi abuelo, que
vivió casi cien años, comiendo lo que se le ponía por delante
sin ejercicio (bueno, si en cierto modo: tuvo 19 hijos…) y
nunca se vio enfermo (porque no habían espejos en ese
tiempo)… ahora, que se cuiden aquí, que se cuiden allá
quel colesterol, que los “tricocéfalos” y cuanto duran?
sesentáños si acaso… y además para qué? ni que cuidando
esas nimiedades fueran a vivir cuatrocientos… un años mas
uno menos, para lo que necesita uno el tiempo de vida…
Yo prefiero vivir cuarenta años a gusto, que cien abstemio,
antes decían que cada cigarrillo te quitaba cinco minutos
de vida… ¿Qué hace uno en cinco minutos? (al menos yo
escribo una Columna llena de yeguadas) Ya los defensores
de la carne viva me tienen harto, el otro día iba en el carro
y le pegué a un perro en tól hocico por atravesado… y unos
malditos empezaron a insultarme… yo me reía… la calle
es para los carros, está legislado! de hecho si yo atropello
a un atravesado, borracho o lo que sea… no me inculpan
menos a un pinche perro, no me jodan mas, cuando haya
hambruna los he de ver cazando gatos, perros, ratas…
ballenas azules, para no morirse de hambre, hipócritas…
Y ahí no habrá madre de Satanás que les diga que se van
a morir de cáncer ¿verdad? y ya me voy porque me espera
para desayunar un sánguche de mortadela… (mentira, me
voy antes de que empiecen las pedradas)


8/10/15

Fines De Mundo

Fines De Mundo

Para continuar con la saga de predicciones fallidas, que se
refieren al tan aclamado “fin de los tiempos” o como se dice
en inglés: “en of taimes” he de decir que esto tiene historia
(la cual no voy a contar aquí) solo sé que en lo personal a mi
se me ha terminado el tiempo varias veces, la vez que se me
eschochó el último reloj y no pude volver a comprarme otro
total, para eso uso el celular (que es para lo único que lo uso
ya (el celular)) la verdad no sé cual es la manía (la esposa del
maní) que se traen estos apocalípticos que quieren que se
termine todo esto, según unos es para que se limpie la tierra
de tanto infeliz que pulula por aquí, en eso estoy totalmente
diacuerdo (o dialoco) pero para limpiar la tierra… ¿no sería
suficiente darle una barridilla? mas esos pisos de cerámica
que son tan fáciles de limpiar ahora… Pero no, ya como es
un negocio engatusar a los brutos que se asustan y se meten
a esas sectas (y séctimas) a regalar sus bienes a los pastores
oportunistas que con ese cuento tan viejo siguen obteniendo
regalías… la gente es estúpida (eso ya lo hemos dejado claro)
pero por si se les olvida, tan estúpida que adora a otra gente
que es igual o pior que ellos, adoran a cantantes, actores, y
el colmo, a jugadores de bola! ¿Cómo es posible que hasta
se peleen por un inútil que ni los conoce, ni los quiere conocer
y que solo le importa el salario que le pagan? Y es que un
día hablando de ciertos elementillos de la farándula jutgolera
que están tan jodidos de la jupa que piensan y dicen que el
éxito que tienen se lo deben a la rezadera que les coge antes
de un partido (por la mitá) si esto fuera así, el 90% de la gente
que habita el planeta sería exitosa! (y no es así, ya lo sabemos)
hablando de esto (y para no salirnos del tema) yo siempre me
he preguntado: si al empezar un partido ambos equipos rezan
para ganar… y solo uno gana (empate no se vale, porque ellos
rezan para ganar y solo para ganar) ¿qué hace dios en ese
caso? ¿se fija en el devociómetro para ver cual rezó con mas
fervor? No reconociendo que el éxito solo se debe a la prensa
que les lamel culo, y a la borreguez de los incautos que se
desviven por comprar sus productos y luego andan quejándose
de la crisis… si en realidad el mundo se juera a terminar, no
nos preocuparía una nimiedad de estas… estarían metidos en
las iglesias rezando o si no practican dicha religión entonces
que se metan a las “mosquitas” (que diga, mesquitas) y ya me
voy porque esto mes-quita mucho tiempo… 


25/9/15

Los Santos Drones (O LSD)

Los Santos Drones (O LSD)

 El otro día estaba en el parque, sentado lo mas tranquilo
devorando un helado, cuando de repente, me quedé así
(helado) vi con el rabillo del ojo (que suerte que no fue con
el ojo del rabillo) un OVNI! y yo que tanto he criticado a
los ufólogos y defensores de estas parafernalias absurdas
y ahora se me aparecía uno a mi! no sabía si disimular (o
disir otra burrada) pero entonces me quedé viéndolo…
volaba bajo y era como un helicopterillo desos de juguete
entonces me cosqué y me dije: pues debe ser un juguete
desos… de helicopterillo… luego de que me di cuenta que
me había excedido con el tiempo pasado en el parque, me
fui a encerrar de nuevo a buscar info en internec… ahí con
guguel, como siempre, me enseñó que existen aparatos
voladores que les dicen drones… y que pueden ser usados
para todo, y que a veces sirven como la-drones de  paz…
leí que los pueden armar y ya han matao gente con estos
BVYI (Bicho Volador Ya Identificao) también leí que están
por legislarlos, restringirlos, sodomizarlos y apretujarlos…
porque muchos vivillos ya los utilizan para meterse a casas
a espiar a las vecinas mientras toman el sol a como dios las
trujo al mundo: sin dientes… No! sin ropa! y yo digo, qué
ingratitud… ¿Para qué mas va a querer uno un chunche de
esos? es el mejor uso que se les puede dar! pero igual la
gente es tan alterativa… (no, alternativa no) No sabría
si esto tenga que ver con los tiempos que estamos viviendo
buscando mas información de los tales drones estos, vi que
acabo de sobrevivir a otro fin del mundo, pero este en
especial no se sabe exactamente qué día es que cae, pues
dijeron que el 23 de setiembre, pero como no se dio, lo
pasaron pal 27, como cae domingo, así no se pierde el día…
al menos yo si lo pierdo, porque los domingos siempre paso
muy ocupado… descansando… así, que qué reverenda
pereza tener que dejar lo que estoy haciendo (durmiendo
lo mas seguro (y lo mas tranquilo)) para asistir a este evento
que todo el mundo siempre está esperando, ya muchos han
perdido la fe… (por no tomar ácido fólico) (se dedican solo
al fálico) pero volviendo al tema… estaba pensando en
comprarme una flotilla (no, mejor una flota (y la otra no))
de “protones” destos pa vigilar los territorios aledaños
a ver quien es el que se mete a cagar a mi lote!! una vez
dejaron unos sostenes entrél cafetal… mejor hubieran
dejao los carzoncillos, me hubieran servido de algo… o
la billetera con algo de plata, para pagarme lo que se van
a ahorrar en motel… malditos calenturientos… no me
molesta que hagan lo que hagan, si no que… no tengo
un dichoso chunche desos pa sacar unas buenas escenas
voyur que llaman (no, yogur es otra cosa…) y ya me voy
porque tengo que ir a alistar el palco pal fin del mundo y
ver si me puedo comprar un dron para no perderme ningún
detalle… nos vemos en el próximo… fin der mundo!




16/7/15

Activismo

Activismo


En los años que tengo de andar por estos rumbos
del interné (¿qué, hay otros rumbos??) lo que mas
se ve son discusiones, desde el tiempo de los foros
(o forros) hasta el descomunal feisbuk, todo es un
pleito escrito mientras en oriente medio (medio
perdido) se libran guerras sin sentido, los que
permanecemos detrás de un monito…r (ahora
papayas plantas… pantallas planas) nos dedicamos
a atacar a nuestros detractores con la sabiduría
que da el conocimiento (o la “egnorancia”) pero
muchos se lo toman muy a pecho (sobre todo las
que tienen mucha pecho-nalidá) no, no, hoy no
estoy hablando de porno… me refiero a los molestos
activos o sease activistas, hay activistas de todo,
sobre todo defensores como si fueran los defensores
de la galaxia que daban antes en “fáulas” de la galaxia
y apuesto (apuesto o feo, como sea) que no limpian
ni el corredor de la casa, defienden esto, defienden
aquello, defienden a dios (que si a él mismo no le
interesa defenderse, es ridículo que simples humanos
pretendan hacerlo…) defienden el ateísmo, como si
éste ocupara ser defendido, ahora, no quería tocar el
tema (bueno, si quería, pero sin ofender (bueno, si, con
ofender)) esto del matrimonio homosexual, por mi que
la gente haga lo que quiera como quiera, donde quiera
y con quien quiera, pero ¿no les parece que es una
absurdez? luego van a querer que se legalice el divorcio
homosexual! no han visto los índices (¿de las manos?)
No! de divorcios entre parejas “estéreos” que diga,
heteros? y hay gente que sale a las calles con pancartas
(¿se puede escribir sobre pan?) defendiendo a la
comunidad gay, ¿no se pueden defender ellos solos?
Ah, que hay mucha violencia contra ellos dicen… si, claro,
pero igual es que vapuleen a un tipo por ser gay, que me
vapuleen a mi para asaltarme ¿y alguien me defiende?
y claro, el gay puede sacar un plus en ese caso, porque
no faltará el oportunista que tras la golpiza aproveche
para quitarle la plata… pero igual a mi, no faltará el
oportunista que viéndome tirado sin plata, aproveche
para… ejem… pero, los mas piores son los activistas
ateos, he llegado a pensar que son mas malos que los
testículos de jiová… van por ahí de malotes insultando
y rebajando al que no esté de acuerdo con ellos y si
no les rindes pleitesía por ser como son así de “cargas”
eres su enemigo, y bueno a mi la verdad me importan
un pimiento (el esposo de la pimienta) y el que mienta…
conseguirá lo que se propone… hay otros que defienden
lo indefendible por ejemplo los ufas… ofus… (ofuscados)
ifos… efos… elfos… ovniólogos! que solo porque no
saben como fue construido algo les echan la culpa a los
extras… extraterrestres… y que ven platillos “violadores”
por todos lados, siendo que todos los videos y fotos son
trucados y solo se trata de tapas de basureros con un
hilo soteniéndolos, me faltan los activistas paranormales
pero creo que ya los menciono a cada rato y salen
hasta en la sopa… (y como me gusta tanto la sopa!!)