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4/8/16

Consejos Para Dormir

Consejos Para Dormir

 En ninguna parte dice que sean para dormir bien
son muchas las personas (y personos) (ah no, que
ya la RAE eliminó esa perogrullada) que vienen a
consultarme ¿cómo hago yo para dormir? De esa
gente que la conciencia (o sinciencia) no los deja
tranquilos y se desvelan (se quitan la vela) por las
noches y pasan en vela… (no entiendo: si dicen
que se “desvelan” pero luego pasan “en vela” o
una cosa u la otra…) a todo esto, a los vendedores
de velas les ha de ir muy bien con tanto insomnio
desvelao que hay por ahí, pero la gente nota y
yo mismo confieso: que soy buenísimo en la cama:
puedo dormir entre catorce y veinticuatro horas
seguidas… y me preguntan: ¿y luego en la noche
puede dormir? Pues claro, si paso por derecho
si… y si me despierto a las seis de la tarde, por
casualidad… me vuelvo a acostar y sigo… Alguna
gente cree que hay factores que puedan impedir
el sueño, he oído hablar de una tal Vigilia… pero
yo no la conozco… dicen que hay que evitar el
café antes de acostarse ¿y cuando se lo va a tomar
uno? ¿después? Se le hace un reguero en todas
las cobijas! Y con la pereza que da levantarse, se
queda ahí todo amelcochao, y luego se le suben
las hormigas… (eso sin salir a orinar) y es muy
posible que las picaduras de hormigas puedan
llegar a desvelarlo a uno… otra cosa que dicen
que no hay que hacer es ejercicio antes de ir a
la cama… uno de mis secretos consiste en eso
precisamente: no hacer ejercicio nunca… y menos
esos que llaman “aerobiónicos” es un espectáculo
terrible… máxime si los estás haciendo frente al
espejo, luego te dan pesadillas, aún así, yo si
logro conciliar el sueño… en realidad, mi sueño
se basa en el nivel de cansancio que tenga en
determinado día… y no en el nivel de pensamiento
negativo, que, como decía al principio es uno de
los principales motivos que no dejan dormir a las
personas normales… algunos dicen: ese tipo que
engaña a su mujer (a la suya no, lector, a la de él)
¿Cómo hace para dormir? Ese banquero corrupto
que le roba a los pobrecitos ¿Cómo hace para
dormir? La respuesta es muy sencilla: se acuesta
pone la cabeza en la almohada, cierra sus pícaros
ojillos y… yastá! Ya como último recurso de estos
sonámbulos nocturnos con cara de búho que no
logran caer en brazos del “Másfeo” digo de Morfeo
(que vean Matrix y ya) está la costumbre de contar
ovejas (no confundir con obesas (o besas o no besas
pero deja ya de molestar)) y están ahí: dos millones
ochocentas mil cuatrocientas veinticinco ovejas…
y como éstas (las ovejas) balan muy duro, nada
que dejan dormir… el problema es que tampoco
dejan dormir al vecino (u vecina) si es que duerme
acompañao… y como la oveja bala (un cruce un
poco extraño de animal, estos científicos y sus
experimentos (que antes fueron perimentos pero
ya no…)) es peor que ese del hombre araña (pues
no tiene otra forma de defenderse) escribiendo
esto me dio mucho sueño (como el que les debe
haber dado a los que lo leyeron) pues ahí está:
para combatir el desvelamiento, nada más de leer
a Jag Lake, que es un soporífero (no, no, tampoco
la ofensa) un buen libro mío y dormirán como
bebés (de los que sí duermen, porque hay unos…)




19/3/15

Curso Intensivo de Teletransportación

Curso Intensivo de Teletransportación

 Esto es nuevo ¿eh? ha sido tanto el bombardeo de figuras
eróticas que es hora de un cambio, vamos a empezar con
este tema tan interesante (o no tanto) diciendo que la vez
primera que escuché el término, me imaginé que era una
nueva forma de transporte público, o sea, agarrabas un tele
le sacabas lo de adentro, le ponías ruedas y te ibas por la
calle… literalmente “teletransportao” pero el asunto va mas
allá (de la esquina, que era donde te iba a llevar el tele) me
di a la tarea de investigar (mentira, estoy inventando todo)
y la teletrasnportación consiste (o sinsiste) en ir de un lugar
a otro con solo pensarlo, es decir, estás aquí y en el
siguiente instante te encuentras en las pirámides de
“Egisto”  esto tiene gran utilidad, pues no gastas en
pasajes de avión ni nada y no tienes que hacer molestas
colas en aeropuertos, similares y afines, yo la primera vez
que me di cuenta de las posibilidades que tiene este medio
vi la función doméstica que podría ofrecer, por ejemplo
cuando estoy durmiendo y suena un ratón en la cocina…
mientras me levanto medio dormido, pego la jupa en el
marco de la puerta, me caigo tres veces,  pego el dedo
chiquitillo del pie en un sillón, meto el dedo en el toma
corriente chocho en lugar del encendedor de la luz, y
llego a la cocina, ya el ratón hace un ratón…que se ha
ido y está muerto ‘e risa contándole a sus hijos (a los
suyos no, lector) a los ratoncillos, como escapó de este
torpe humano, en cambio, con este sistema de tete…
tepetran… peletras… traspapele… con este sistema! en
el momento que escucho al ratón, hago viaje y en ese
momento agarro al “ruedor” (porque rueda?) de la cola
y ni cuenta se dio… pero… ¿Cómo se logra todo esto?
Vaya usté a saber… fue un día viendo Gokú que mas o
menos cogí el toque, uno se pone un dedo en la jupa,
hace cara de estúpido, puja y puja (procure no tener la
diarrea, porque anda pegando un virus) hasta que por la
misma concentración empieza a lograrlo, pero tiene que
concentrarse bien bien, pujar adecuadamente (entonces
por qué las parturientas no logran tete… (eso es después)
viajar de este modo?) hay que practicar mucho, porque
si necesita paciencia, tal vez se lleve toda la vida en ese
plan y nunca pueda teletransportarse (lo dije!) pero al
menos estará ocupado y ya no importunará más a nadie
y así, si todo el mundo se pone a intentar este método
dejará tranquilos a los demás y nos quedarán libres los
aviones y autobuses para los que hemos vendido la idea
podamos viajar libremente y de verdad… ahora, si lo
consiguió y va a empezar a molestar por haberlo hecho,
entonces lo ascenderemos al próximo curso: Curso
intensivo de cinetransportación… ahora con las técnicas
nuevas de visión en 3D (3 dedos?) es más fácil… y me voy
porque tengo que teletransportarme de nuevo al cuarto
(o al quinto?)


29/1/15

Persentación Presonal

Persentación Presonal

 Como desde hace días la página de la Columna en “feisbuc” me
viene enviando unos mensajes de que hace como más de 30 días
no publico, y para que me deje de molestar, y para dar inicio de
manera oficial a las columnas del 2015 (y para otro montón de
estupideces que no viene al caso mencionar) es que vengo con
lo que es el primer análisis del ano… que diga, del año! se me
quedó lo de las felicitaciones “añuales” de los teclados sin “ñ”
Y como ya me llevé casi media página en el “perámbulo” es que
comienzo de sopetón: una de las cosas más importantes al ir
a buscar trabajo es la presentación personal, pero… ¿a qué se
refiere con esto? dice: tener excelente presentación personal…
(de buenas a primeras a mi me rechazan (que suerte que no me
ha tocado que salir a buscar trabajo muy frecuentemente)) me
pregunto ¿Cuál es la base para saber si estoy bien presentado
o no? “pre-sentado”? O sea, hay que sentarse antes de asistir
a la entrevista, consejo: siéntese unas dos horas “pervias” a la
susodicha y llegue bien “pre-sentado” ya tendrá la mitad de ese
re-quesito… digo, requisito… pero no se equivoque y en lugar
de presentado, llegue “precintado” ya eso es para el trabajo
de albañil o similares, sin embargo, no cantemos victoria (mas
que no nos sabemos esa canción) pues aún falta lo de “personal”
¿Qué quiere decir esto? (vaya usté a saber) supongo que tiene
que ir personalmente en persona a contestar (erróneamente)
las “perguntas” de su entrevistador, no podemos enviar al cuñao
a la entrevista, como cuando mandó a su hermano, para que lo
sustituyera en su boda… no, ahí si tiene que ir usté, entonces
resulta que al final no es tan difícil eso de la presentación personal
A no ser que eso signifique que le toque presentarse usté mismo
Yo “presonalmente” soy una bestia “persentándome”, cuando
conozco a alguien nuevo (generalmente no es tan nuevo, de 20
años pa’rriba…) “perfiero” no hacerlo… si lo han notado, me he
venido equivocando en algunos “perfijos” pero para que no se
confundan, les he venido poniendo comillas… para que luego
no venga el incauto de siempre que no entiende el “sacrasmo”
y me basurea el blog… pero ¿qué les decía?... Ah,. si, para ir
aterrizando con esto de las entrevistas de trabajo y que hay que
llegar bien guapo, aunque no lo sea, porque si no, no te contratan
aunque vengas recomendado de la NASA, yo antes intentaba andar
agradable a la vista, pero luego me di cuenta de que ni la mía podía
complacer (la vista) y ya se me pasó y ahora mejor trato de que
no me echen de este trabajo, en donde he estado sentado durante
15 años y… oigan! yo si que tengo una buena “pre-sentación”! creo
que a estas alturas ya no calificaría para ningún otro puesto, puesto
al camino… y me voy porque tengo que ir a vigilar una “persa”…
no, no de Persia, una “persa” en un río…


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








21/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres
“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que
su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se
sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del
famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con
respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?
¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué
últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen
varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un
canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…
yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…
¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se
da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere
nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…
(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese
estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno
a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro
día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba
hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar
todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le
sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar
eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)
la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez
lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado
cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:
-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener
un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que
sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano
y estar pensando estupideces de esas…
-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:
es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no
devolvérsela nunca.
-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan
los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec
-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con
la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que
le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los
chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su
memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…
-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria
(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la
ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)
-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con
una soga de corbata…
-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca
podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho
miedo matarse, haga las de este negrito de acá:



















13/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar
en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que
usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general
pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor
remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar
es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que
es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo
diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de
como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin
embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé
porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos
deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%
efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)
lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan
falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo
que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo
más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso
si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que
en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo
¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…
valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos
(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho
en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los
consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta
hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)
En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque
cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado
más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido
proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie
de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene
y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome
por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la
intención era otra… De todos modos les voy a decir unos
que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)
-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos
por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)
olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre
se aprovechará del asunto.
-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo
como propina, aunque el dependiente sea un maldito
energúmeno.
-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,
tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán
su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.
-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas
promociones y ofertas siempre son productos que usted en
la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…
-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos
sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida
de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la
caja porque no puede pagarlas)
-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,
imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que
te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas
 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,
escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que
por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias
veces…(la cuenta))





14/2/14

De Cupido y Otros Diablillos

De Cupido y Otros Diablillos

 Hace tiempos que no retomo el tema, porque siempre se me olvida
cuando llega este nefasto día de burlarme de él, estoy tan ocupado
intentando “insocializar” que se me va por alto (o por bajo) este tan
trillado hecho, lo más importante y lo que quiero decir, lo voy a decir
“diuna” vez es que esa patraña del san Valentín no existe… a lo largo
de lo que he averiguado (convenientemente) se sabe que los santos son
todos una estafa y si todos lo son, ¿porqué iba a tener algo de crédito
este que es el más ridículo de todos? La gente no aprende, y ahí van
ese montón de incautos con los ojos en forma de corazoncito y con
florecitas y chocolatitos para sus amigos y queridos, porque ese es el
principal problema de esta absurdez: que el comercio se aprovecha
de esos cerebros atrofiados y cegados por esa mezcla de hormonas,
feromonas e instintos primitivos llamado “amor” y se apela (se “apela”
el rabo) a la necesidad de quedar bien con Suser… (que raro se llama)
ah no: con su “se ramado” (que tiene ramas) su ser amado! Es que con
estas abreviaciones y el “completado automático” de los nuevos
“discapacitados” que diga, dispositivos, se me hace difícil escribir, lo
extraño es que no utilizo estos chunches modernos para escribir: sigo
haciéndolo en mi vieja PC (escribir) Ahora que hay algunas preguntas
que aún quedan sin respuestas… y viceversa, eso de que el tal (es)cupido
ande en pañales se debe a que siempre la caga cuando tira sus flechas
¿La relación San Valentontín-Cupido, es la misma que Papá Noel-San
Nicolás? me pregunto yo… ¿Cómo es? Todo el mundo celebra ese día
pero el dichoso Cupido no es un dios griego? ¿o qué carajos se supone
que es? ¿un ángel, un querubín? ¿un sátiro? ¿o un tarado escapado de
un manicomio a culo pelado? (a culo pelado él, el manicomio no (bueno
también)) Este día resultó peor porque cae viernes y hay una lunota
llena acorde con los deseos lujuriosos de las parejas de humanos que se
dedican a este mal llamado arete… (no, arte, estaba pensando en los
regalos) por cierto, que el otro día les iba a comentar algo de los regalos
cosa que no me gusta para nada, pues hay que recorrer media ciudad
para comprar algo y nunca se sabe ni qué rayos es… y cuando ya lo has
conseguido, resulta que está apartado (allá en un rincón el pobre) o si
logras comprarlo, lo mas seguro es que no sirve y tiene garantía de tres
días… los que tenías programado guardarlo, mientras lo entregabas a
su destinatario, el (o la) cual al recibirlo va a hacer cara de “¿eso? Que
corrientada!” (no confundir con correntada) Y en fin, hoy me dedicaré
a intentar soportar a los humanos que intenten felicitarme por este día
de la amistad y de amor… si, claro… y ya sabe: si necesita una motivación
un consejo, una palabra de apoyo… haga el favor y no me moleste…


27/9/13

Consejos Para No Mojarse

Consejos Para No Mojarse

Si lo han notado, he estado fuera de las letras, al menos aquí en la
Columna, y todo por andar Semaneando por ahí, pero ahora que
se acercan las lluvias (se acercan a la inundación) pues ya tenemos
meses de recibir agua y agua y nada que se quita, voy a darles algunos
consejos para protegerse de dicho elemento metereológico o mejor
dicho “mentirológico” en primer lugar, el mejor consejo de todos es
quedarse en casa sin salir, ahora si necesariamente tiene que salir
lleve paraguas, sombrilla no lleve porque esa solo funciona cuando
hace sol, hay que utilizar los objetos en función del nombre que les
pusieron “sombrilla” es para hacer sombras, “paraguas” es para eso
claro, que un paraguas debería llevar agua por dentro porque para
eso son… ya si no tiene paraguas ni sombrilla, puede coger un diario
digo, un periódico para taparse el aguacero, si no quiere que al rato
empiece a bajarle por la jupa los caldos de colores de las imágenes
de dicho utensilio, entonces póngase solo las páginas que vienen
en blanco y negro… ahora que hablamos de los tantos usos y
desusos que tiene un “perióquido” se pueden hacer muchas cosas
con los diarios y la prensa escrita, prácticamente sirve para todo
(excepto para leerla) la puede usar para pegarle al zaguate sin que
este sufra daño (por aquello de los “animalistas”) de matamoscas,
de abanico cuando hace calor, para ponerse en la espalda en caso
de fricciones con “zepol” para ponerse en la panza cuando hace uno
un viaje y le dan ganas de “gomitar” (dicen) de paraguas como ya
dijimos, funcionan muy bien de colchón, cuando se te desintegró
el de paja, de medias para los zapatos (si, para los pies no) también
sirven de papel de baño (pero si uno se limpia muy duro le pueden
quedar estampadas las noticias en el cu… tis) y muy feo andar por
ahí con una nalga tatuada con una leyenda: “sube el precio de la
posta” o algún obituario: “el que lo conoció nunca lo olvidará”
Pero ¿de qué les estaba escribiendo?... ah si, de los charcos y
diluvios que tenemos que soportar en estas épocas y por lo tonto
digo, por lo tanto debemos protegernos, yo tenía muchos consejos
muy útiles, sin embargo cualquier hijo de vecina… (¿como que
“hijo de vecina”? ¿de cual vecina?) lo sabe sin que se los digan,
de todos modos no les van a servir de nada, porque todos estos
últimos días ha asomado el sol y el clima está normal, hasta
ganas de ir a la playa dan (si me gustara ir a la playa, pero no)
y me voy porque con este clima tan loco es posible que un rayo
me queme de nuevo la PC…