Otro Video de Tufemo

Por aquí les dejo el segundo "estraik" de Tufemo en vídeo
esperamos que algún día podamos hacer una caricatura
verdadera de este tan singular personaje, de momento, solo
los dibujillos que se mueven:

Vídeo de Tufemo

Buenas, paso por aquí, porque primero que nada, el blog
es mío, y lo veo todos los días (menos fines de semana y
feriados... (¿han notado que si le cambiamos una letra a
"menos" dice "menso"? (pero creo que eso ya lo había dicho)))
La cuestión es que me puse a perder el rato construyendo un
vídeo para promocionar el libro de Tufemo y quería compartirlo
por aquí, espero os guste:

Los Dioses me Enviaron

Bueno, amigos, dije que no iba a postear nada esta semana,
pero los negocios son negocios... (a veces ni tanto) solo los
quería invitar a entrar en el mundo de Tufemo, que ya conocen
por algunas aventuras posteadas por aquí 
Ahora Tufemo se tiró a la "pantalla grande" con un libro solo
para el, así que invitados a comprar el libro (si ustedes no
quieren, pueden recomendárselo a sus conocidos (o descono
cidos)) que alguien en el mundo va a querer comprarlo ¿o no?
sin embargo, quien no lo compre se estará perdiendo de una
aventura sin igual....
bueno, sin más preámbulo, pueden pedirlo aquí:


http://www.babelbooksinc.com/diosessp.html

 No se arrepentirán...

En El Futuro

En El Futuro

 Bumbury dice “todos lo haremos mejor en el futuro”, no sé si será

cierto, pero podemos imaginar cómo es el futuro, aunque nunca

vivamos en él, en el futuro habrán muchas cosas, ya lo hemos visto

en series como Futurama, Los Supersónicos, Volver al Futuro…

y será interesante ver tanto invento loco que a alguien se le va a

ocurrir inevitablemente, hay inventos que aún no se han inventado

aunque digan que ya todo está inventado, no es cierto, aun no han

inventado pastillas para quitar una cruda, ni cruda sin pegarse la

borrachera el día anterior, ni borrachera sin tomar licor… son cosas

esenciales que deberían existir, para cuando a uno no le da el

presupuesto… (en mi caso la mayoría del tiempo) pero en lo que

se refiere a tecnología, queda mucho por inventar, sobre todo en

el auge de la robótica, que ahora hasta prótesis biónicas para perros

sin patas hay, luego inventarán el perro biónico para patas sin el

mismo… lo que si me gustaría es que inventaran un chip con interface

para cuando se te viene una idea brillante al cerebro, poder conectar

al PC y vaciarla en un documento en blanco… para no tener que

escribirlo, pues a veces estos dedos se “engarrotan”  (más que el

cerebro) y se niegan a escribir… el único inconveniente es que la

interface debería llevar consigo (si no “consigo” me frustro) un

filtro instalado, para que las porquerías que hay en el cerebro no

se plasmen en el papel… pues de no ser así, quedaría como una

revista “Penthouse”… y no sería conveniente para menores de…

30 años… también hay un invento que se ha pospuesto mucho

tiempo ya y es precisamente la máquina del tiempo, me parece

que ya le van dando largas al asunto, nada que aparecen viajeros

del tiempo comunicándonos que si se pudo inventar… bueno

también están las paradojas, pero Dojas no ha dicho nada todavía

entonces seguimos igual, hablando de espacios transgiversados

podrían aprender de Tufemo, que inventó la máquina del tiempo

en su época tan primitiva sin ayuda de mucha tecnología, quizá

eso le ayudó mucho, hay algunos que piensan que avanzamos

pero no, más bien estamos atiborrados de chucherías que no

tienen gran utilidad, artefactos inservibles y estúpidos, que algún

vagabundo inventa (y luego pone a la venta en “ventas por televisión”)

el que haya comprado algún aparatejo de estos me dará la razón

dice la caja: “como lo vio en la televisión” y claro, si mi televisión

entra fatal… así funciona el producto… por eso no volví a caer en

la sucia trampa, inventa la venta del futuro en venta… y tanta “venta”

es que estamos podridos… y ya que menciono a podridos y hace

unas líneas a Tufemo, les dejo el link en “feisbuk” del libro de

este maestro de la incertidumbre y el desorden, pa’ que se vayan

ambientando mientras sale a la venta: Los Dioses Me Enviaron  

Nace otro Ayudante

Nace otro Ayudante

Viajamos en un instante que se pierde, pasamos de
un instante a otro, sin reparar en ello, y luego nos
lamentamos porque el insulso tiempo se va, aprovechemos
o no los instantes… igual se van y Tufemo no los puede
alcanzar, la máquina del tiempo está estropeada, la crisis
lo tiene agarrado del cuello, la pensión que viene pagando
desde hace como setenta y cinco años no lo deja
evolucionar ¿y porqué paga pensión hace setenta y cinco
años? (si no sabes, es porque no has venido al día con
las trifulcas de Tufemo) simplemente es que le mandan
los cobros desde el pasado, pues la mamá de Blasfemo
se quedó atrapada en el año en que este nació y por eso,
para ella sigue siendo el mismo tiempo… por lo que
nuestro héroe se encerró en su laboratorio (no tenía
laboratorio, acabo de inventarlo) a estudiar el porqué
no se puede (o si se puede?) viajar en el tiempo,
primero que nada, tenemos el problema de las “paradojas”
(si fueran “para-otra persona, sería mas fácil, pues “doja”
es muy difícil de ubicar) entonces, con los instrumentos
que contaba cambió las “paradojas” por “paralichas”
luego deviniendo en “paraguas” , “parapetos”
y “parangutirimicuaros” (estos más fácil de detectar que
las consabidas “dojas”) hablando de orangutanes calvos…
Tufemo pensó que debía contratar a un asistente que le
ayudara a buscar a Blasfemo, perdido en el tiempo, así
que se dedicó a leer libros místicos y brujería, así como
horóscopos (¿han visto que si le cambiamos a “horóscopos”
las “o” por “a” dice “haráscapas”?) (y para que quiero yo
“hacer capas”? es mejor “hacer copos” o “copas”) y en
eso se llevó todo el capítulo Tufemo: leyendo tonterías
hasta que “vualá!!!” (no se si se dice así pero suena vacilón)
se hizo super… super-sticioso… sin embargo, durante las
semanas siguientes se empezó a incomodar porque se
ponía de malas cuando se le cruzaba un gato negro en el
camino o tenía que pasar debajo de una escalera (aunque
fuera eléctrica) y se empezó a enfurruñar, le cambiaba
el humor, le gritaba a los clientes… (a no, ese soy yo)
entonces un día… harto de su nefasta vida, se fue para
el bar (de Moe) y ahí se metió una rasca…, botó mesas
y sillas, no le hizo caso a un chiquito que quería hablarle
los muñequillos de los semáforos se peleaban entre sí…
salió volando y arriba se dividió en dos (me parece que
esa escena ya la he visto en una película de otro superhéroe
de menor calidad (según las encuestas)), con todo esto,
Tufemo quedó confundido, ahora no sabía cuál era cual,
por lo que después del pleito (del pleito con el cantinero,
porque no quería pagar la cuenta) decidió ponerle otro
traje a su gemelo y cómo había sido resultado de sus
supersticiones lo bautizó “Super-Sticioso” (si, ya sé,
un tanto complicado de pronunciar) en el pecho lucía
“heces” … que diga, “eses” por las iniciales
de su nombre ¿no? (y porque Tufemo no había lavado
ese traje) con lo del traje: perteneció a Steven Seagal,
a Silvester Stallone, a Santiago Segura al “Seportivo”
Saprissa a la Santa Sede y al grupo KISS (es que se
le habían desteñido la “K” y la “I”…)
en la próxima entrega empiezan las aventuras de Tufemo
y su nuevo discípulo en busca de Blas.

De Vuelta En El Tiempo (Pero no A Tiempo)

De Vuelta En El Tiempo
(Pero No A Tiempo)
O sea como dicen en inglés “On Taim” o sea “En Tarima”
Como cuesta subir la cuesta… no solo la de enero
la de febrero, marzo y todos los meses del año, para
nosotros los pobres todo el año es pura cuesta, sin
embargo, existe en la historia (por lo menos en la
literatura) (por lo menos en la literatura de Jag Lake)
un héroe, un héroe clásico, incólume (aunque no se
que sea eso “incólume”, que no tiene “cólumes” )
“inrreverente” innato, invencible…, inservible…
Iba a dar un paso en el instante, luego, el instante
pasó y puso el pie en el aire, cayó patas arriba en
media calle, ahí, por la avenida central, se levantó,
se sacudió la ropa, que por cierto, no era para nada
acorde con la época y dijo: “no contaban con mi
astucia!!!”, (hasta que le bailaban las antenitas de
“vilín”) causó un cierto desasosiego en los transeúntes
y en el taxista… que lo atropelló…
Siete días después, ya salido del coma, empezó a
buscar la corporación “cláusula” (no confundir con
la “Cápsula Corp.” de Gokú, porque nos demandan
por violar los derechos (puros zurdos)) se dio cuenta
de que dicha corporación aún no existía, o nunca
existiría, pues había hecho algo en el pasado que
impidió que fuera creada…- ¡maldito Blasfemo!
¿por qué, te niegas a ayudarme??, ¿Qué te hice?
(aparte de dejarte en un orfanato), ¿por qué me odias
tanto?, ¿Qué te hice después de dejarte en el orfanato?
(aparte de meterte a un manicomio)-
De esta suerte se lamentaba Tufemo en medio de la
desolación (lo que pasaba era que no había “sol” por
eso lo de “des-solación” o sea, que estaba “des-solado”
o in-solado) (¿entendieron? ¿sí?) y como era de noche
entonces, mejor se fue a dormir, para que al otro día
no se encontrara tan “des-solado” y hablando de
helados…ya necesito lentes, no veo ni ma…ngos…
Tufemo se cambió el disfraz de Chapulín Colorado
que traía desde el ’78, cuando pasó por ahí como
un vendaval y dejó sin vestuario el programa de
Chespirito (pero ese tema ya lo toqué antes), luego
se puso saco y canasto (que diga, saco y corbata) y
volvió a entrar a las oficinas de la municipalidad…
(para retirar la patente, que de nada le había servido
en estos retrocesos y avances en el tiempo, no vendió
ni medio litro de guaro), se abalanzó sobre siete
clientes majaderos y los hizo papilla (desde eso se
convirtió en mi héroe), aquí, el cliente nunca debe
tener la razón, aparte de ignorantes, son energúmenos
y prepotentes (lo contrario a “ovni-impotentes”) y
hablando de ovnis…Cuando la guardia sacaba a Tufemo
arrestado y sin poder cambiar su patente de licores por
venta de cachivaches, este se volvió y prometió volver
por segunda vez (cualquier parecido con cierto personaje
bíblico es mera coincidencia) lo que pasa es que a
diferencia de este, Tufemo, ya había “vuelto” como
diez veces (sería por la goma que se manejaba, o por
el golpe con el taxi, que le provocó alguna contusión
seria (seria, no en broma)) entonces “volvía” con
frecuencia (con frecuencia modulada, depende de cómo
usara la máquina del tiempo).
y hasta aquí este capítulo, que ya me estoy enredando
más de lo acostumbrado.

En Estos Tiempos (Héroe Reloaded)

En Estos Tiempos
(Héroe Reloaded)

Lo estaba viendo muy feo…,lo que pasa es que ese día no
se había peinado, el espejo le parecía un tanto… digamos,
no,mejor no digamos, si no, que no se le asemejaba al
Blas que engendró… algún tiempo después… digo, que
algún tiempo después engendró a Blas, en aquel momento
estaban pasando por una situación un tanto… ¿embarazosa?,
pero no, la que había quedado embarazada había sido la
madre de Blas, pero tiempo después, digo, que tiempo
después fue que quedó embarazada… de Blas!, no que
Blas la dejara embarazada, si no, el padre de Blas, la dejó
embarazada tiempo después de aquel día en que
se encontraron Blas y su padre (¿me copian hasta aquí??)
¿Cómo les explico?, resulta que Tufemo viajó en el tiempo
años atrás, antes de conocer a la madre de Blas, y Blas a
su vez, viajó al mismo tiempo (al mismo tiempo que
Tufemo, no, en la misma época a la que llegó Tufemo) y
Tufemo se encontró con él, el modelo de máquina de aquel
tiempo, no viajaba con el usuario, como suelen hacerlo
versiones más modernas como la de Michael “Joto” Fox,
pero la cadena Fox no quiso comprarme la idea, entonces
tengo que publicarla aquí, la cuestión es que Tufemo,
necesitaba el nuevo modelo de máquina del tiempo
en la que estaba trabajando Blasfemo, pero llegó en
el momento menos indicado, pues en ese instante,
el modelo que existía, ni viajaba con el usuario, ni viajaba
sin el usuario, si no, que viajaba sola…, Tufemo se rascó las
bo…nitas cejas que tenía, estaba anonadado… o sea en
forma de anona (a-no-ná: lo que dicen los carajillos cuando
les preguntan¿Qué está haciendo?, luego de mucho rato de
calma y silencio) entonces Tufemo, quiso ayudarle a Blas a
perfeccionar la máquina pero se encontró con un problema:
si él no viajaba con la máquina¿Cómo pudo llegar al
pasado? esto era una terrible “paradolfa” que diga, paradoja,
entonces decidió enviar una máquina al futuro pero el
futuro no quiso patentársela, alegando que ya muchos
habían intentado meter un armatoste de esos en la historia,
que sí, que hay mucha literatura con respecto a eso, en vista
de que al rato se le olvidó para que era que quería la máquina
(no fue a Tufemo, fue a mí, que perdí el hilo, porque se
fue la luz y perdí la mitad de lo escrito), volvió al presente,
sin embargo esto le costó un poco, pues el presente nunca
se detiene y no encontraba un instante fijo al cual llegar,
(pues no existe “un instante fijo” dentro de la mecánica
cuántica ni de los frigoríficos Mabe) Ah, ya me acordé,
Tufemo obtuvo noticias de su hijo: en el siquiátrico lo
tratan muy bien y dicen que evoluciona de manera
aceptable, está ahí, por intentar desatar el nudo
(casi pongo “desnudar el ato”, ahí me habría caído
la censura), pero como ya se me está haciendo largo
(el cuento)lo dejaré para otro día, a ver si ya no le ponen
tantas trabas a Tufemo para que pueda resolvernos este
asunto tan peliagudo.

Sí, qué, ¿Necesitamos un Héroe? Próxima Parte (Narrada Por Jag)

Sí, qué, ¿Necesitamos un Héroe?
Próxima Parte (Narrada Por Jag)

 Pues resulta, que antes del tiempo, o sea, antes de
toda esta explosión de información cibernética y
después de la existencia de los romantos y los espantos
en una época incrustada entre el pasado y el futuro
(o sea, el presente) recuerdo que jugábamos felices con
tucos de madera y olotes de maíz, casi no conocíamos los
carros (sólo uno que mi tío tenía y me daba mucho miedo
montarme)… vivía feliz sin preocuparme del mundo exterior
hasta que mi mente perpleja, vio entrar en la casa una
misteriosa caja gris, con un espejo oscuro muy extraño
fue colocada en la sala, enchufada y puesta a funcionar…
desde ese momento, los días no fueron los mismos, los
humanos que habitaban la caja me sacaron de la realidad
y me metieron en la fantasía… era un telesillo en blanco
y negro, nunca me imaginé la repercusión que este
tuviera en los acontecimientos posteriores a mi reclusión
que el manicomio, que el albergue, que la casa…
luego de mucho tiempo el tele se empezó a dañar…
tenía interferencias y la imagen empezaba a dar vueltas
cual rueda de chicago, había que ajustarle una perilla en
la parte trasera para que se quedara quedita, terminaba
uno mareaditico con ganas de soltar el rancho, luego
la crisis: un día estaba viendo los superamigos y la
pantalla empezó a achicarse, se reducía cada vez mas
hasta que quedó en un rendija luminosa (que no tuvo
nada que ver con “el bulto luminoso”), tal vez los
personajes de la caricatura pudieron verse si uno se
asomaba por la rendija, pero mis tatas dijeron que había
que llevarlo a reparar, el técnico diagnosticó que eran
los “tubos” yo me asusté, pues de haber sido así, podría
mojarse por dentro y lo podría estropear mas… pero no
fue así… muchos años después, me di cuenta de que la
reacción que tuvo el aparato, no era nada más y nada
menos que Tufemo, intentando traspasar la barrera del
tiempo, había encontrado a su hijo Blas y le había robado
la máquina del tiempo, ante la negativa de este de prestársela
(la máquina) ahora, que mil novecientos ochenta y tres
quedó muy atrás, a nuestro héroe no le quedará más que
regresar donde Blasfemo y volverle a robar la máquina
(pues ésta no viaja con el viajero… es una edición un tanto
compleja de maniobrar) mientras Tufemo resuelve tanta
paradoja (que por ineptitud no ha podido evitar) esta
columna continuará dándole seguimiento (o en su defecto
posteando mas idioteces) (y creo que sí, va a ser mas de un
capítulo)

Si Que Necesitamos Un Héroe (Primera Parte y Final)

Si Que Necesitamos Un Héroe
(Primera Parte y Final)

Corren tiempos de miseria, y corren tanto que
cuesta alcanzarlos, ya no alcanza el arroz ni el azúcar
(y eso que con las comidas “light” ¿luz?, se ahorra
algo) por lo que cuando vamos al supermercado
nos damos cuenta de que el sufijo (¿su-fijo o el mío?)
“súper” es de súper-caro, súper-usureros, súper-
inalcanzable (porque sigue corriendo) mientras tanto
en algún lugar del tiempo, Tufemo duerme el “sueño
de los gustos” alguien invoca su nombre (pues ha
leído algunas columnas en decadencia) Tufemo
despierta de su largo sueño y decide ayudar a los
desvalidos consumidores, para esto tiene, eso si
que inscribirse en la lista de la sociedad de héroes
anónimos y luego sacar una patente de funcionamiento
(pues en estos tiempos, todo está entrabado)
Tufemo llega a la oficina de reclutamiento y debe
llenar un cuestionario
-Nombre?-
-Si hombre, ¿Cómo que no?, entonces ¿pa’ qué estamos?
-Digo que ¿Cómo se llama?-
-Ah, Tufemo, para inservirle-
-¿Mi freno?, Qué hay con mi freno? (olvidé mencionar
que soy yo el que lo estoy entrevistando y como soy
aparte de sordo, distraído…)
-Mi nombre es Tu-fe-mo-
-¿y yo que culpa tengo?
 Entorna los ojos, cansado y me deletrea el nombre
-¿Patente de que quiere?-
-De súper-héroe-
-Le aconsejaría mejor una de licores, que ahora están en
oferta-
-¿No me puede atender otro funcionario?-
-¿Le parezco lento?-
-Yo diría que ralentizado-
-Es que son las pastillas, me tienen casi dormido, no me
concentro en lo que hago y cuando escribo, me salgo del
tema-
-Eso es grave- me dice Tufemo
-Gravísimo, ¿usted de cuales pastillas usa?-
-Yo no uso ¿Qué no se da cuenta de que soy el gran Tufemo
el legendario héroe y descubridor del Santo Dial?-
-El radio ya pasó de moda, a ver a ver, ¿va a sacar
la patente de licores si o no?-
 Por fin, con su flamante patente de licores nacionales
y extranjeros, sale nuestro héroe moderno de las oficinas
del gobierno y empieza a recorrer las calles en busca de
culpables a los que castigar, no obstante solo encuentra
borrachos a los que satisfacer y como es tan buena gente
daba el guaro muy barato y quebró en tres meses.
En vista de todo esto, decide ejercer su profesión de forma
clandestina, ahora necesita la máquina del tiempo de su
hijo Blasfemo, para encontrar el punto del tiempo en que
todo empezó a irse a la mierda y tratar de enderezar los
acontecimientos (con estas trazas, es posible que nos lleve
mas de un capítulo)
¿Continuará?...

Segundos Tiempos (Las Leyendas) Segunda (o tercera parte…)

Segundos Tiempos (Las Leyendas)
Segunda (o tercera parte…)

Resulta que según el relato de Tufemo, cuando
ya los partidarios de Menea-Helaos, se iban a
rendir, Al-chile estaba enojado con Hagamelchón
y no quería ir a pelear pero un drackqueen que se
llamaba Pachucleo que según las malas lenguas
tenía algo con Al-chile (al chile que se le mojaba
la canoa) se enfrentó (a frentazos) con Heitor
y este apegándose al libreto lo mató, por cierto
se me hizo un enredo con otro drackqueen de
estos, de nombre “Jején” ( o Jerjes o algo asì)
que salía en una película que era una parodia de
Matrix, que algunos incautos la bautizaron como
“los trescientos espantados”-que diga- espartanos
pero este Pachucleo se murió y Al-chile enchilao
se fue a buscar a Heitor y también lo mató…
con esto se armó un revuelo entre los dioses
que acomodados en su palco numerado veían
el partido (partidos quedaban lo guerreros)
luego vino un dios que se llamaba “Polo” y
de un flechazo en el punto débil de Al-chile
lo dejó tieso (como nota aparte, no tan aparte
podemos mencionar que dicho punto débil se
ubicaba en la parte frontal del lóbulo axilar
de la parte interna de esternomascloide entre
el martillo y el yunque externo del oído medio)
por lo cual el flechazo con su respectiva puntería
y trayectoria no fue cosa fácil, sin embargo
Polo era un dios y podía hacer lo que le viniera
en gana así que con esto dio por ganada la
batalla a los royanos, sin embargo Odifeo
inventó una yegua de madera para meterse
en la ciudad de Roya, ( era una yegua o tal vez un
querubín con forma equina, pues sus partes
nobles no se le veían por ningún lado… y
creánme , yo vi la película) una vez ahí salieron
en media fiesta de los royanos y quemaron
la ciudad, los bomberos no llegaron a tiempo
pues apenas venían de apagar un incendio en
Roma, que provocó un perro llamado Nerón
(que creo que es un programa para copiar
discos), y cuando llegaron ya Odifeo iba lejos
empezando su Odifea, mientras tanto Menea
Helaos se llevó Melena para su pueblo y
vivieron felices para siempre, no corriendo la
misma suerte de su hermano Hagamelchón
al cual su esposa Enclaustra lo mató para irse
con otro, decía que Menea-Helaos vivió feliz
para siempre… hasta que llegó a buscarlo
Tele-por-cable a preguntar por su papá
Odifeo, en eso que explotó la fiebre por el
santo Dial y que mejor prospecto que Tele
para ir a buscarlo antes que Tufemo lo encontrara
pero esto, es ya… otra historia.

Segundos Tiempos (Las Leyendas)

Segundos Tiempos (Las Leyendas)
Hurgando entre la biblioteca de sus sueños y delirios
encontró Tufemo un antiguo libro el cual narraba
unas extrañas historias las cuales decidió leer
a su hijo Blas, para que este se durmiera, pues
ya era mucha la majadería del mocoso de no querer
dormirse temprano y era difícil para un padre soltero
en aquellas épocas educar a su hijo, con el enredo
de épocas que se les había hecho (de hecho que fui
yo el que le hice los enredos), pero para no sufrir
tanto, una noche se sentó Tufemo a contarle los
cuentos y este fue el comienzo de lo que ahora
llamamos leyendas, que tenemos que estudiar en
el colegio, pero como Tufemo no era muy diestro
(pues era zurdo) en aprenderse las historias, le
narró los cuentos de la siguiente forma:
En aquello tiempos existía un rey muy poderoso
llamado “Menea-Helaos” el cual en una fiesta
conoció a una muchacha que se llamaba “Melena
de Lión” era de un país que se llamaba Roya (a los
habitantes de Roya le decía “roy-anos” ) decían
que la bella Melena era hija natural de un dios
que se llamaba “Feus” (si bien era un dios, no
tenía nada que ver con el poderoso Sam-Sung)
pero lo que Menea-Helaos no sabía era que la
bella princesa estaba casada con un tipo que
se llamaba París (que por el nombre se deduce que
era francés) pero lo apodaban Alejandro, no
sabiendo esto Menea, se casó con Melena y
con esto se inventó la bigamia (que es un combinado
doble de rayos gamma) resulta que París vino y
se llevó a Melena para Roya y esto emputó mucho
a Menea-Helaos, el cual invocó a sus amigos de
taberna para ir a hacerle bronca a los roy-anos
estos solo tenía un mae bueno pa’l pleito este
era Heitor (familia de Termineitor) (al menos por
el apellido) que los esperó en las afueras de la
ciudad para no dejarlos pasar, si embargo Menea-
Helaos se fue a llorarle a su hermano “Hágame-
el-Chón”, Hágamelchón (que raro, con dos tildes)
era muy influyente y contrató a varios matones
el mas renombrado era Al-chile (al-chile que era
fuerte) también era hijo de una diosa que se llama
Tetas (y quien sabe porqué) también estaba Ajáx
(un conocido jabón), de parte de los amigos de
Menea-Helaos, estaba Odifeo (que en honor a este
le pusieron el nombre al perro de Garfield) (en otros
lados le dicen Culises) ( a Odifeo… no al perro) y
Dio-Miedos, un guerrero tan carga que aparecía
doble en el libro, entonces el pleito se armó en la
calle que daba al barrio de Roya, Heitor se echó al
pico a casi todos los extras, mientras los antes
mencionados, se apiaban a los extras royanos
que eran mas…
y seguro mañana sigo porque Blasfemo se rulió
como a las diez de la noche… y Tufemo también.

Primeros Tiempos (El Automóvil)

Primeros Tiempos (El Automóvil)
Ya estos tiempos no vienen siendo los
primeros, pues el tiempo pasa y los “segundos”
también, por eso es que hay que diferenciar entre
“primeros” y segundos tiempos, pero esto no
es lo que nos trae hoy aquí, de hecho lo que
nos trae aquí es el bus (otros vienen en carro)
y eso es precisamente de lo que vamos a
profundizar, supongo que nadie se ha preguntado
nunca quien fue el que inventó tal proeza de
la electromecánica, como lo es un automóvil
(automóvil: tiene varias definiciones: que se
mueve así mismo, que es suficiente para moverse
solo, que su movimiento es automático…)
Cuenta una antigua leyenda, que estando Tufemo
en servicio militar, jaló la cadena y decidió
continuar su ardua búsqueda del Santo Dial
necesitando para eso un medio de transporte
para desplazarse las grandes distancias que
lo separaban de los lugares a los cuales iba
(pues no podía estar en dos sitios al mismo tiempo)
viajó al futuro por un error en la continuidad de
la historia y tuvo un hijo al que bautizó Blas
y como le metieron la pensión tuvo que darle
su apellido, pero como no tenía apellido entonces
le dio una parte de su nombre, quedando el
pobre niño con el nombre de Blas Femo, este
niño se desarrolló (ni que fuera arrollado) en
el futuro donde pululaban miles de tipos de
autos y la gente no se preocupaba de donde
habían venido, entonces optó por seguir a su
padre a los primeros tiempos y darle la idea
de construir un automóvil, primero Tufemo
hizo un ferrari pero le dio miedo de que lo
demandaran por “playo” digo, por plagio y
mejor hizo un Ford, luego un Lincoln y ya
después cuando fue a hacer un Bush, la compañía
no lo dejó patentarlo, entonces inventó el
Jaguar, el Puma (a… no, esos son zapatos)
y diversos animales, lo malo es que aún no habían
inventado la rueda y mientras los cavernícolas
se dignaban fabricarla, los automóviles se
desplazaron sobre esferas…
muchos siglos después, a alguien con un carruaje
tirado por caballos se le ocurrió montarle una
cafetera y unos engranajes y así tuvo el primer
auto de vapor, pero la idea primaria se la debemos
a Tufemo y a su hijo Blas, ya luego les cuento como
tuvieron muchos trabajos antes de llegar a ser lo
que son: unos vagos desempleados.
y cada vez mas me cuesta llegar a las cuatrocientas
palabras.

Primeros Tiempos (Las Novelas)(Segunda Parte???)

Primeros Tiempos (Las Novelas)
(Segunda Parte???)

Quedamos en que la protagonista (que son
los que están a favor de los “tagonistas”) la
había dejado el bus que la transportaría a la
granja donde vivían sus tíos ( o eran los abuelos?
lo que pasa es que me da pereza leer la parte
anterior…) entonces se encontró a Tufemo que
venía de pagar una cuota en importadora Monge
llevaba ratos refunfuñando porque al parecer
le cobraron mas de la cuenta, y como al actor
que hacía de Gustavo Felipe Alonso lo habían
despedido por berrinchoso y se encontraba
desempleado, decidió hacerse el payaso cuando
vio al montón de cámaras filmando (que no es
lo mismo que firmando) las escenas para la novela
Entonces María Gertrudis (como era que se llamaba?)
Crisantema, o como fuera ( o adentro…), la cuestión
es que llegó con Tufemo al bosque donde retozaban
las vacas y cabras y demás nimiedades, pero el
abuelo de María Escandelabria no estaba de acuerdo
con el casamiento de su nieta (ni siquiera estaba
de acuerdo con el suyo propio) desde que era el
otro actor el que la iba a cortejar (cortejar: cortar con
una teja) y menos viendo a semejante prospecto que
venía con ella, un carajo vestido con enagua corta
y un ramal en la jupa… (cualquier parecido con
un personaje de la antigua Grecia es mera coincidencia)
y como en todas las novelas, el roco se opuso, la
mocosa malcriada se reveló y en ese güiri-güiri
a los nueve meses quedó embarazada…( o fue
al revés??, primero quedó embarazada y a los
nueve meses nació un Tufemito) pero la cosa
no terminó ahí… pues hay que tragarnos como
media hora de créditos y reparto.
Tuvieron suerte mis queridos lectores de que
esto fue una novela en dos actos (mejor dicho
en dos rápidos capítulos) es lo que se denomina
una novela relámpago (pues no llega ni a mini
serie) (ni siquiera es serie , digo seria) como
epílogo podemos decir (o mejor no dijéramos
nada en absoluto) que Tufemo no aguantó
mucho a María Crisópoda y mejor continuó
con su búsqueda del Santo Dial lo cual se le
había olvidado que tenía que cumplir (aunque
en capítulos pasados lo haya encontrado)
pues, pues, para tener algo que escribir ¿no?
así que esperen mas aventuras de Tufemo en
la antigüedad y también en el presente, donde
ya tiene un hijo, y los dejo porque ya me toca
la pastilla de la tarde…

Primeros Tiempos: Las Novelas

Primeros Tiempos: Las Novelas
Como ya mencionamos (mencioné para ser
mas exactos) pero para ser mas exactos tenemos
que comprar un reloj de plomo de los que
atrasan un segundo cada mil años (o era un
año cada mil segundos?), la cuestión es que
ahondando mas en la historia de Tufemo (del
verbo tu femo, yo femo, el fema, ellos feman
vosotrois femais), como quedó aclarado antes,
Tufemo descubrió las ondas de radio cuando
recuperó el “Santo Dial” (lo recuperó porque el
pobre estaba muy desmejorado de tanta
borrachera que se andaba), pues resulta que
como no tenían en que utilizarlas, inventaron
las novelas, primero fueron las novelas radiales
(no confundir con las llantas radiales, o las radiales
de esas para entrar en una ciudad, que uno da
vueltas y vueltas y nada que puede salir)
estas susodichas novelas no eran tan “pior”, pues
los actores no se veían, entonces no caían tan
mal como ahora, que tras de que se oyen tan
estúpidas uno lo confirma viéndolas (y sin ánimos
de ofender) (bueno si…con ánimos) son mas
estúpidos aquellos que no se pierden un capítulo
yo, como me pierdo todos los capítulos no puedo
comentar nada de ellos, solo los he visto en
los anuncios de la televisión pero basado en eso
es que escribo esta historia novelesca que a
continuación describo, se trata de una situación
un tanto engorrosa (que tiene gorra) y como
cualquier novela sea tele o radio visada tiene
un principio, un intermedio (que se trata de
el resumen de lo que pasó en el capítulo
anterior y el resumen de lo que pasará en el
próximo) y un desenlace, casi siempre meloso
y desagradable, bueno, comencemos…
María Crisantema, una chica de ciudad, va a
pasear al campo a donde sus tíos campesinos
en el barrio, vive Gerardo Francisco Alonso, que
se enamora de la citadina, lo raro es que ella
aún no ha llegado porque el tren se retrasó
y el joven no sabe que es lo que le sucede, porque
ese sentimiento (mas que una picazón) en su
pecho y es que el retraso del tren no estaba
en el libreto, y no le avisaron nada al actor que
hace de Gerardo Francisco Alonso, este al darse
cuenta renunció y tuvieron que matarlo en la
novela para que nadie supiera que fue lo que
realmente pasó, la cosa es que la chica conoció
a Tufemo y se enamoró de el, lo cual no puede
ser por que es un anacronismo (crónico) o sea
hijo de Cronos (el dios de los helados…-a no-, ese
es Conos), y en nuestro próximo capítulo (si es
que quieren leerlo, no creo) sabrán lo que pasa
después (si no me da pereza).

Primeros tiempos: el televisor

 Primeros tiempos: el televisor
En tantos retiros espirituales he andado que ya me
llegó la iluminación, y en esas que uno se conecta y
dura tiempos sin postear, entre viajes astrales y
cometas chocones, creo que la culpa de todo la
tiene, o la droga, o bien el televisor, pero ¿se han
preguntado , quien fue el genio que inventó tal
cosa? (me refiero al televisor) (y la droga…, también)
hablando de retiros espirituales…, el mío fue tanto
así que se retiró y no ha vuelto, pero no importa
mientras tenga los dedos, puedo vivir sin espíritu
quedamos en que no se sabe quien fue el primero
en ocurrírsele meter imágenes dentro de una caja
con perillas, mejor aún con mando a distancia,
resulta que en tiempos inmemoriables (que nunca
recuerdan nada), nuestro antepasados, los monos
(ah , no, que no venimos del mono), los hermanos
del mono, no tenían en que pasar el tiempo, ni
podían ver las repeticiones de los goles de las
mejengas que se armaban, entonces rogaron a
 su dios Sam-sun (es posible que fuera japonés)
(digo, por el nombre), el susodicho dios como era
tan perezoso (típico de los dioses) decretó que
tendría que nacer un elegido, el cual, luego de
emprender una travesía (inútil, diría yo) en busca
del “santo dial” descubriría las ondas de radio…
el pobre Tufemo (así se llamaba el elegido, no es
culpa mía) (bueno, sí lo es) tendría el camino libre
para obtener la mayor maravilla de todas…
El Televisor, sin embargo, en aquel remoto tiempo
no existían los programas de televisión, por lo que
la caja con una pantalla de cristal, no hizo mucha gracia
al resto de la tribu y lo abandonaron en una bodega
durante milenios…
Tuvo que venir Don Francisco con su Sábado “Irritante”
para que el aparato transmitiera algo y por fin, un
monumento fue “erizado”-que diga- erigido en nombre
de aquel famoso héroe que control en mano entró
una vez a importadora Monge a reclamar la garantía de
su tele en blanco y negro porque no le servía los colores
Hoy en día contamos con toda clase de tipos de razas
de televisores y sus esposas: las televisoras, hasta de
“pantana playa” hay, muy bonitas por cierto y bien caras
por mas cierto, y programas de montones (y del montón)
para escoger, ahora nadie vive sin su antena de televisión
por cable, aunque hubo muchos personajes que quisieron
evitar o robarse la señal, pero eso es ya, otra historia.